Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

очень редкая ситуация, когда мне физически не хочется делать то, что нужно, и я каждый день встаю с пониманием, что у меня сессия, и надо взяться за подготовку шпаргалок, потому что я хочу хорошо сдать методику и хорошо сдать ГОС, и получить сертификат о доппрофобразовании, и забыть обо всем этом, как о страшном сне, где мне пришлось заплатить кучу денег за бумажку. но я каждый день встаю и совершенно нихуя не делаю на эту тему, зато вместо этого я работаю работу, набрасываю наброски для халтуры и читаю книжки, и смотрю кино, и даже, блять, начала смотреть сериал новый.
прокрастинация - наше все.
пускай скорее наступят дни экзамена, и это все кончится, потому что это мучительное ожидание конца меня доведет однажды.
самое смешное, что один мой парень, еще в универе, никогда не готовился к сессии, надеясь на чудо (и чудо случалось, хотя ничто не предвещало, как говорится), и у него я никогда не замечала этой мучительной паники перед сдачей. у меня - а я готовилась - ее обычно тоже не было, я понимала сессию за начало длинных каникул, потому что готовилась к каждому экзамену не дольше двух дней, но тут-то я хорошо понимаю, что мне не выучить ни методику, ни к ГОСу все за один день, и это страшно, и отвращает от подготовки еще больше.
килл ми плиз, короче.

@темы: университи

---

опять 4 за тотальный диктант. расстроилась - ничего не сказать.

@темы: без грима

---

Про челлендж #Урал_пишет

Вчера для меня завершилось участие в челлендже #Урал_пишет, в рамках которого нужно было написать 32 (нулевая запись-визитка + 31 в зачет) текста в течение месяца: один день - один текст не менее 1500 символов.

Я скопирую сюда те тексты, которые мне у себя нравятся, а из Вконтакте удалю, потому что мне нравится, что Вконтакте у меня всегда практически пустая стена.

19 января. 1/31 Про пылесборники

Ко мне сегодня на работу пришла тетка - ну, чисто внешне никак не дама и даже не женщина, а именно что тетка - и завела разговор про книги.

- Так-то у нас книги дома есть, - говорит, - только внуку проще в библиотеку сходить, чем дома книжку искать.
Лень, она такая. Мне было всегда проще перерыть всю стенку дома, чем оторвать себя от стула и сходить в соседний дом в библиотеку записаться. Все мы разные.
- Всяких книжек-то полно, - продолжает тетка. - Раньше было модно книжки скупать.
- Знаете, сейчас тоже много книг покупают, - осторожно замечаю я.
- И нечего! Пылесборники! Сама-то я одни журналы читаю...
На этом этапе я перестала слушать.

Все мои близкие друзья дарят мне книги. Я им дарю книги. С зарплаты я не прохожу мимо книжного - хотя бы потому, что у меня есть скидочная карточка, и она - та-дам! - накопительная. Я собираю библиотеку, которой будут пользоваться мои дети. Там уже есть Воннегут и Хемингуэй, которых надо читать в школе, но почему-то не читают, там есть Достоевский, которого я покупала сама, которого мне дарили друзья и которого я вытаскивала из макулатуры (моя ван лав, чо уж), Эмили Бронте, про которую меня однажды спросила мамаша четырнадцатилетней девочки: "А ей там (в "Грозовом перевале") всё будет понятно?" (а что там, пардон, может быть непонятно?), Маркес, которого люди перечитывают каждый год, а я осилила только прошлым летом, но зато за дорогу из Кургана до Тюмени и вечером того же дня, потому что не могла остановиться, Мариам Петросян, заставляющая смотреть на мир подростка из дома-интерната с совершенно нового ракурса, там есть весь Булгаков, почти весь Алексей Иванов (мы делим Иванова с Сашкой, на самом деле, но будем считать, что моим детям Иванов тоже достанется, потому что как иначе?), стихи Саши Башлачёва (томик мне подарил когда-то очень близкий человек, и радости моей не было предела), по которым я писала курсак по синтаксису сложного предложения на втором курсе, Джек Керуак ("Да чему он может кого-то научить?!" - вопил один мой товарищ, пока не понял, что Керуак учит безграничной свободе), сэр Терри Пратчетт, Дениел Киз, Дина Рубина, Стивен Кинг, "Камасутра для оратора", "Пластичность мозга" и "Локомотив, который мы потеряли". В трех больших пакетах у меня хранятся футбольные глянцевые журналы, которые когда-нибудь станут раритетом. Еще в двух где-то у бабушки прибраны книжки-малышки, по которым училась читать (с боем) сначала я, а потом Сашкина Дарья (про ее бой не помню). Они ждут.

Мне ни разу не пришло в голову, что книга может быть подарком, который дарят "на отвяжись". Ну, не зайти мне в книжный так, чтобы быстренько вытащить с полки что угодно, донести до кассы, а потом уйти.

Книга. Всегда. Что-то. Значит.

Тарья, разворачивая свою новенькую Харпер Ли на Новый год, удивляется:
- Я говорила, что мечтала о ней?
Ага, говорила. А я запомнила.

Ксюха, доставая своего Ремарка с письмами к Марлен Дитрих, кивает:
- Слышала про нее.
Тут все гораздо проще: Ксюхе я дарю Ремарка, потому что мы договорились, что собираем ей его собрание сочинений. Так что Ремарк был вполне себе очередным.

Сашка год назад:
- Третья часть "Русской канарейки"? А почему не первая?
- Знаешь, - говорю, - была уверена, что первые две ты уже прочитал в сети.

Если я что-то и протираю дома во время уборки с удовольствием, так это книжные полки. В них мое детство, моя юность, моя карьера и будущее моей семьи. Потому что читалку мой ребенок получит в руки только в одном случае: он прочитает из домашней библиотеки всё.

29 января. 11/31 Про формирование повестки дня

Здравствуйте, меня зовут Рина, я дипломированный журналист, и я не читаю новости уже три года. Читаю ленту на фейсбуке и твиттер, где и так много новостей. Таким образом, мою повестку дня формируют мои друзья и друзья моих друзей.

Именно от друзей зависит, какие новости я узнаю, а какие нет. Мне, если честно, на новости с 3 курса, когда я с боем сдала новостную журналистику, стало однофигственно, просто если я встречаю интервью Мариэтты Чудаковой, то есть высокая вероятность, что я его прочитаю, а если увижу ссылку на Знак.ком - что не прочитаю. Просто потому, что это же Знак.ком, чего тут объяснять.

В том году я быстрее узнала о том, что Леонард Нимой, Спок из TOSовского Стар Трека, ушел, - из твиттера, чем по радио услышала, что Немцова застрелили. Радио я слушаю за завтраком. Когда проснусь, тогда и завтрак.

Но бывают дни когда вообще нет дела ни до твиттера, ни до радио. Сегодня тоже был такой день. Вообще комп включила исключительно чтобы состряпать эту запись. Ну, и пока ворд грузился, зашла полистать фейсбук.

(Тут отдельно надо оговорить, что и в контакте, и на фейсбуке у меня достаточно небольшое количество друзей, и меня это вполне себе устраивает, потому что, когда их становится больше, социальные сети превращаются в асоциальные - я удаляю всех, с кем не общаюсь больше полугода и про кого думаю, что общаться больше и не стану.)

Этот вечер встретил меня сразу двумя прекрасными новостями одновременно: WOS написал про то, что козла Тимура и тигра Амура расселили по разным вольерам, потому что один погрыз другого, а Уралполит.ру написал про то, что этих же животных по требованию какого-то новосибирского что ли юриста Генпрокуратура проверит на гомосексуализм.

В принципе, это все, что нужно знать о новостях в России.

30 января. 12/31 Про черные дыры

Вчера я вам рассказывала, как мои фейсбучные друзья и друзья моих друзей влияют на формирование моей повестки дня. Сегодня надо добавить, что еще на повестку дня влияет моя подписка на Эдми.ру и Лайфхакер. И сегодня Эдми выложили коротенький пост про Стивена Хокинга, который был призван показать на живом примере всем, кто страдает депрессией, что это сопливые глупости.

Ну, потому что Хокинг же, мать вашу.

Стивен Хокинг - офигительно крутой чувак. В этом году он доказал, что черные дыры не полностью поглощают информацию, ее части могут просачиваться наружу. Хрен знает, как лично мне использовать эту информацию в дальнейшей жизни, но давайте сойдемся на том, что больше я не буду говорить, что все чужие эмоции поглощаются мной, как черной дырой, и больше ничего не остается. Мистер Хокинг говорит, что, пока мне не надоест сравнивать себя с черной дырой, стоит делать скидку на то, что кое-какие эмоции в виде "мягких волос" все-таки находят выход. Нет, это чрезвычайно плохая формулировка, ну да ладно.

Вообще, возвращаясь к теме депрессии, которой меня заманили Эдми на свой сайт (обычно я к ним перехожу за котиками, енотиками, лисичками и другими милыми зверюшками), надо сказать, что та яма, с которую человек себя загоняет, не желая лечить депрессию ни самостоятельно, ни медикаментозно (боже мой, привыкайте, что депрессия - это болезнь, в этом нет никакого флера таинственности, все предельно просто: у кого-то протекает чердак!), находится внутри его собственной головы. Этакая одиночная камера, в которой вечная весна. И, если по правде, то, наверно, очень фигово, если в собственной тюрьме тебе совсем нечем заняться, кроме самоедства.

Беда в том, что это самое страшное - со всеми остальными тюрьмами и ямами совершенно точно можно справиться - с помощью лекарств, людей и денег, а вот с нежеланием открывать другую вселенную на том конце черной дыры - никто помочь не сумеет.

Но, блин, согласитесь, что про черные дыры - крутая новость для начала года. Кажется, стоит пересмотреть Теорию всего. (Редмэйн не зря получил своего Оскара, однозначно).

4 февраля. 17/31 Про ранние вставания

На 1 курсе я всегда приходила к первой паре вовремя. Даже иногда с запасом, потому что была молодая и наивная. Наверно. С каждым следующим годом мои появления в универе становились все позже и позже, пока на 5 курсе я не начала безбожно опаздывать на те самые 15 минут. Когда универ кончился, а работа с 8 утра нет, да плюс появилась волшебная коробочка по 50 рэ с носа за опоздание больше 10 минут, с этим нужно стало что-то делать.

Я живу в спальном районе далеко от центра города. И пусть это смешно звучит в рамках города Кургана, но у нас тоже есть пробки, и иногда расстояние в одну остановку можно ехать полчаса. По пустой дороге рано утром ехать от моего дома до моей тогдашней работы было 10-15 минут. Утром по пробкам можно было ехать и час.

Надо заметить, что дело все же не только в транспорте. Дело в том, что я настоящая сова, и организм мой начинает просыпаться к 10 утра, когда появляется голод. До этого я сплю. На ходу, с открытыми глазами, в висе на поручне в маршрутке. Мой мозг не работает вообще. Я могу намазать на зубную щетку Сашкин крем для бритья, например, и понять, что что-то не так, только из-за запаха. Еще я могу перепутать маршрутки со слепу. Тоже весело.

Я сова. Я могу работать до четырех утра, а потом спать до самого вечера.

Когда ты не фрилансер (а мне нравится быть не_фрилансером, мне нужны рамки офиса, потому что они хоть немного меня организуют), с таким графиком достаточно непросто вставать рано, чтобы идти на работу и на работе грамотно функционировать. Поэтому я ложилась в два, вставала в полвосьмого, а на работу опаздывала. И весь день была злая и невыспавшаяся.

Так продолжалось до того момента, пока я не наткнулась где-то в сети на интервью какого-то известного сомнолога про то, как переучить организм ложиться спать поздно. На самом деле ничего необычного или специфического нет: просто надо лечь рано, за 8 часов до того, как пора вставать. И убедить свой орагнизм, что уже пора.

Все отговорки "Да я же не усну так рано!" тот сомнолог советовал послать по известному адресу.

Я решила попробовать. В конце концов, что я теряла?

На раскачку я дала себе 2,5 часа. На то, чтобы встать, согреть воду для мытья головы (даже по будням горячая вода у меня дома не появляется до 7 часов, ее нужно долго спускать, а у нас счетчики), сделать завтрак и запихнуть его в себя, вымыть голову, высушиться, накраситься, одеться и доехать до работы без опоздания. Ну и плюс пошониться. Потому что ежу же понятно, что в эту чертову рань я не смогу ничего делать быстро.

Итак, я ложилась спать в 22:00 по будильнику.

Вставала в 5:33 по будильнику.

Это раньше всех в моей семье.

После первого же дня, как я попробовала так ложиться, у меня получилось. Полностью организм перестроился за два дня. На третий я уснула буквально сразу же, как только легла.

Так продолжалось около полугода, и это было прекрасно.

А потом начался отпуск, и моему режиму дня наступил каюк. Но режим дня - это круто, как только найду себе следующий офис с нормальным графиком работы, обязательно вернусь к режиму. Это ведь, на самом деле, вовсе не сложно.

5 февраля. 18/31 Про классическую музыку

Никто и никогда не заставлял меня слушать классическую музыку, поэтому я пришла к пониманию, что она прекрасна, самостоятельно и вовремя: на первом курсе. Тогда же я стала ходить в филармонию, с мамой, с друзьями, одна. Прошло шесть лет, а я так и не поняла, в чем прелесть фортепианной музыки и академического вокала, поэтому все-таки в филармонии я довольно редкий гость. Но я люблю курганский струнный квартет, и струнную музыку вообще, и джаз, и хожу, когда действительно хочется. Тогда даже цена билета перестает играть роль. Хотя, у нас очень дешево, правда.

Я не скажу, что слушаю классику много и для самообразования. Нет. Я слушаю только когда хочется, и только тех композиторов, которых хочется. Я очень люблю Грига, и прямо сейчас слушаю "Пер Гюнта", благо в вк он пока лежит и никому не мешает. Я обожаю эту пьесу Ибсена и обожаю сюиту, и слушаю ее, когда мне плохо. (Точно так же, как перечитываю Мастера и Маргариту, когда невмоготу.) На звонке Г. у меня стояла песня Сольвейг, пока телефон не навернулся, а в планшет музыку руки не доходят залить.

Когда работа в библиотеке внезапно заставила меня научиться монтировать видео (о, я несколько лет изводила всех, что это единственное, чего я не умею про журналистику, и вот внезапно научилась, когда выбора не стало: кто бы кроме меня сделал видюху для моего же мероприятия?), выяснилось, что лучшей подложки для хроникальной нарезки, чем классика, не найти. Даже когда на экране Танец маленьких лебедей, иллюстрирующий Августовский путч 1991-го, звучащий под другую музыку, это может быть необычно, но интересно. Дети, правда, этого никогда не замечают, пока не скажешь, на что обратить внимание, но все равно. Прекрасно записывается под классику и аудиопоэзия. И вообще становится так спокойно, пока слушаешь.

Я до удивительного плохо ориентируюсь в музыке, потому что никогда не ставила перед собой цели ориентироваться хорошо, я не назову композитора по отрывку, но, наверно, для того, чтобы любить, разбираться не обязательно. Музыка ведь - это искусство. Нужно просто слушать и проживать ее, тут, пожалуй, нравится - не нравится будет самым верным критерием, если образование не позволяет сказать ничего конкретного. Да и говорить не обязательно.

8 февраля. 21/31 Про рефлексию и счастье

У меня лежит в разработке четыре текста про несчастливых людей, и я их никак не могу дописать вот уже около полугода. Однажды Тарья спросила меня, когда мы сами станем счастливыми, и я ответила, что когда несчастными нам быть самим надоест. Но другое дело совершенно - что быть несчастным есть состояние с низкой энергозатратой, я же вам уже рассказывала про ложки. Это проще, причем намного.

Для того, чтобы быть несчастным, вообще ничего не нужно делать, этот режим включается автоматически, как только ты останавливаешься на месте и начинаешь оглядываться по сторонам. О чем бы еще пострадать? Над какой печалью еще встать почетным караулом? Какой свой собственный промах полелеять?

- А правда, Катерина Анатольевна, что у городских детей гораздо больше выражена склонность к рефлексии, чем у сельских? Есть у городских такая тенденция к самоистязанию и разрушительному самоанализу, правда?

Да кто ты такая, тетенька из института, чтобы спрашивать меня об этом?!

Я ответила, конечно, что рефлексия вообще-то отличает человека от животного, и тот, кто не способен на самоедство, вообще-то просто не умеет думать.

Нежданова, царствие ей небесное, нас как-то на паре учила:

- Девочки, если встретите сексуального маньяка, начинайте повторять: сублимационная самоидентификация, сублимационная самоидентификация... Маньяк решит, что вы чокнутая, и передумает вас насиловать.

Для того, чтобы быть счастливым, нужно перестать брать на себя лишние обязательства и делать то, что тебе не нравится, и общаться с людьми, которые тебе противны. Когда связи рвутся, высвобождается энергия. Это закон химии, ребята.

13 февраля. 26/31 Про уродов и людей

Вообще если есть какой-то список фильмов, которые я пересматриваю, если их показывают по телеку, то среди них определённо есть Нолановская трилогия о Бэтмене. Вот сегодня по ТВ3 тоже показывают, и я смотрю. Я не то чтобы большой поклонник Бэтмена, скорее Джокера. У него есть парочка очень занимательных мыслей. Но я расскажу только об одной.

Когда я ещё работала в библиотеке, к нам пришла руководитель одного из рукодельческих клубов, занимающихся у нас, и сказала, что очень хочет, чтобы у неё появилась визитка. Ну, хорошее желание, что я скажу, наверно, ей и правда надо, раз у её клуба постоянно разные выставки, они ездят по стране и участвуют во всяческих конкурсах их рукодельческого мастерства. Как-то же надо общаться со своими единомышленниками. Ну, нормальные люди обмениваются контактами, это же естественно.

Так вот. Библиотека кружку этой дамы предоставляет бесплатную площадь - за аренду помещения участники кружка не платят. Информация о работе кружка размещена на сайте библиотечной системы, и, как вы понимаете, это сделано тоже совершенно бесплатно, потому что каждая библиотека в системе гордится своими клубами, особенно если они собираются очень много лет (конкретно этот - около 20).

То есть вы понимаете, этот клуб - не бизнес, от него хорошо только тем, кто в нем занимается, библиотека не получает ничего, даже наоборот, теряет целый день, когда можно позвать на мероприятия школьников, потому что клуб занимается по будним дням, причём как раз в то время, когда заканчиваются учебные занятия.

И, возвращаясь к теме визитки, руководитель клуба пришла нам сообщить, что визитку эту она хочет получить от нас. Чтобы библиотека сделала ей, по сути, особенной пользы библиотеке не приносящей, визитку, и сделала это бесплатно.

- Это ведь несложно, - говорит руководитель клуба.

Я молчу. Заведующая вежливо сомневается. Она говорит, что сама делать визитки не умеет.

- Екатерина Анатольевна, а вы умеете?
- Нет, - честно вру я.

После этого заведующая обещает передать заказ на визитку системному дизайнеру, и, если он согласится, то её сделают, а если не согласится, то придётся руководителю клуба найти другого исполнителя.

К вопросу о вранье. Я умею верстать любую печатную продукцию. Дело только в сроках. И ещё кое в чем.

- Катя, я не стала спрашивать при %этой_даме%, но почему ты ей соврала, ты ведь умеешь?
- Потому что Джокер говорил, что, если ты умеешь делать что-то хорошо, не делай это бесплатно.
- Ты из совсем другого поколения, Катя, у тебя совсем другое восприятие реальности. Ты умеешь зарабатывать, а мы умеем помогать другим.
- То есть, если бы вы умели верстать визитки, вы бы взялись за это?
- Да, ей ведь нужна помощь.

Делать визитки в ворде, говорил Сашка, есть первое, чему учили в 90-х на курсах компьютерной грамотности. Он сам, в частности, учил.

Разговор потерял смысл. Потому что мухи отдельно - а котлеты отдельно. Вызвать скорую, когда человеку поплохело, - это помощь. Сделать то, чем ты зарабатываешь, бесплатно ради незнакомого наглого человека - это глупость.

Джокер не герой, Джокер злодей и психопат, все это знают. Но он хотя бы не врёт, потому что честность - это весело.

17 февраля. 29/31 Про добрые дела

Я не люблю, когда люди, которые делают добрые дела, кричат об этом на всех углах. Я перевел бабушку через дорогу! Я снял котенка с дерева! Я перевел 50 рублей в фонд помощи детям с онкологией!

Я действительно очень злая, и не перевожу 50 рублей в фонд помощи детям с онкологией, но с удовольствием участвую в каких-то других делах, очищающих мне карму. Не то чтобы я сильно в это все верю (ладно, совсем не верю), но, допустим, я люблю Бумстартер гораздо больше, чем снимание котят с деревьев, более того, котята виртуозно справляются со всем этим самостоятельно.

Это же всё в самооценку, по-моему, упирается. Кричать о том, какой он молодец, будет только тот, кто себя совершенно не любит, кому нужны всяческие поглаживания по голове и заверения, что он действительно настоящий умничка. Я знала и знаю людей, у которых с этим всегда были большие проблемы: эти их извечные истерики, их манипуляции и привлечение к себе внимания, их тыканье палочкой, "ты меня любишь? у меня еще есть власть над тобой?" - это всё сильно утомляет, на самом деле. Да, блин, если честно, рядом с людьми, маскирующими свою низкую самооценку под манию величия (фиг знает, может, вторая и впрямь зависит от первой, я не психолог, я просто наблюдаю), начинаешь чувствовать себя настоящим куском говна. Ты, черт возьми, ни одного котенка с дерева не снял. Ни одну бабульку через дорогу не перевел - и, заткнись, никто не спрашивал, просила тебя бабулька или нет! Ишь, заоправдывался как! Посмотрите на него, не просили его!

На самом деле, я из тех, кто не бросится помогать, пока не попросят, правда. Корни этого лежат там же глубоко, как и всё - в подсознании, но я очень редко прошу помощи, более того, принимать чужую помощь мне тоже неловко, особенно когда спрашивают: тебе помочь? Ну хочешь ты помочь, так встань рядом и помогай. Зачем спрашивать? Но, если попросят, я, вероятнее всего, помогу. Я редко отказываю людям в помощи - только когда это связано с работой и когда это связано с формулировкой просьбы. А то, знаете, бывают такие просьбы, что потом стоишь и чувствуешь себя не пойми как, будто тебя своим вниманием кто-то отблагодетельствовал, не иначе. И когда сам инициативу проявил - тоже потом можешь сидеть и обтекать, такая благодарность прилетит, что прям сушите весла.

- Слушай, пойду помогу кому-нибудь на Бумстартере, - говорит Г. - А то сегодня на коллегу наорал, за дело, правда, но чувствую себя урод уродом.
- Сходи, конечно.

17 февраля. 30/31 Про ожидания

Самое глупое чувство испытываешь, когда тебя обвиняют в том, что ты не выполнил чужих ожиданий. Оказался не добрым и милым, а расчетливым и циничным. Сказал правду в лицо, наплевав на возможные последствия.

- Ты нас так подводишь, - говорит мне экс-работодатель, оттягивая время подписания заявления на увольнение. - Ты совсем не хочешь войти в наше положение.

Но они в мое тоже войти не хотели. Я ведь не скрываю, когда мне что-то не нравится. Я говорю, как есть, потому что потеря деловых отношений - это не самая страшная в жизни потеря, если выбирать между ними и собственной головой. Голова, всяко-разно, будет поважнее, чем остаться милашкой в глазах чужих людей, потому что она, как-никак, своя. Это здоровый эгоизм, ничего личного. Своя голова мне гораздо важнее чужих представлений о правильном.

Никто никому ничего не должен - отличный принцип, позволяющий безболезненно функционировать в агрессивной людской среде, к которой я отношу всех, кроме семьи, близких друзей и любимого человека (хотя иногда он так выбешивает, что тоже становится агрессивным элементом), потому что без железного панциря этого убеждения ты становишься слаб и беззащитен, особенно если еще не выработал иммунитета к разного рода манипулятивным воздействиям.

Ты не должен ни перед кем оправдываться за свой осознанный выбор - а лишь нести за него ответственность. В 24 года не замужем - кто ты такой, чтобы я объясняла тебе, почему. (В нашем мире, если тебе 24 и ты не замужем, это становится уже подозрительным.) Выбрала учебу на странном направлении переподготовки с высшим образованием - я придумала уже тысячу причин, зачем мне это нужно, пока в последний раз не сказала достаточно жестко: это не ваше дело.

Постепенно приходит понимание, что не нужно извиняться, если не испытываешь сожаления, и - вчера наткнулась в посте хорошей приятельницы на другую подобную мысль - прощать нужно тоже только по запросу, только того, кому это действительно важно, кто это оценит. Ни к чему эта излишняя инициативность - сама решила, что человек нуждается в твоем прощении, ну, подумала и простила. К черту это. Я уже рассказывала про энергию и разрывы связей. Нет ни одной причины сохранять отношения, если они односторонние и нужны только тебе.

Самое важное при этом - не забыть, что тебе тоже никто ничего не должен, и у всех есть право не соответствовать твоим ожиданиям.

Про сам челлендж тоже был текст, я написала его, когда схитрила в предыдущий день - скопипастила из дневника несколько старых обрывочных записей, которыми, видимо, хотела с кем-то поделиться. Все знают, что некоторые участники так делают, но мне было даже немного стыдно, что я так поступила. Но ни сил, ни желания что-либо писать у меня тогда не было в принципе. Вот отрывочек из текста-рефлексии.

11 февраля. 24/31 Про челлендж #Урал_пишет. Отрывок

Когда-то я хотела быть журналистом и быть в центре событий, и видеть свою фамилию в полосе, и развивать дискуссии, и брать комментарии, и задавать неудобные вопросы. Это было когда-то, и сейчас этого нет.

Проверка, смогу ли я написать тридцать один текст в течение месяца, в принципе, уже вчера, когда я схитрила, выложив обрывки старых мыслей, показала, что на меня правило 21 дня не действует. Привычки не выработалось, я ежедневно забываю, что нужно что-то писать, желания что-то писать впопыхах это, конечно же, не прибавляет, вообще желания выкладывать какие-то свои мысли ежедневно тоже не наблюдается - и вовсе не потому, что говорить не о чем, а потому, что говорить нужно голосом, вслух, желательно лицом к лицу, но это как получится.

«...» Драуге затащил меня на одну из блог-платформ в конце нашего одиннадцатого класса, едва не волоком, и я была очень воодушевлена, но с тех пор утекло много аккаунтов в социальных медиа, и теперь мне искренне непонятно, зачем в них писать. Я осталась листателем ленты, практически не пишущим комментарии - и не отвечающим на адресованные мне самой; я умею, но абсолютно не хочу генерировать никакой контент, я не брала в руки камеру почти месяц, ни на один из посмотренных фильмов мне не хочется писать рецензию (и это не говорит о том, что фильмы плохие, нет, нормальные), лишний раз открывать блокнот, чтобы записать ускользающую мысль, как учили в универе, банально лень. «...»

Это был интересный опыт, безусловно, он показал, что я по-прежнему способна продуцировать тексты в режиме дедлайна, но точно так же он показал, что журналистика и блогерство, в которое я играла на 2-3 курсах, это уже довольно далекие от меня вещи, и мне гораздо интереснее работать над чужим текстом, чем рожать свой. Хотя, если бы нужно было писать на заданные темы, было бы, возможно, интереснее и продуктивнее. Не знаю. Но, в общем, я рада, что поучаствовала, и рада, что это закончилось.

@темы: без грима, пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит

---

Французские психотерапевты доказали, что если человека 32 раза в день не погладили, он не может обрести чувство счастья, не развивается. Посмотрите, как мы мало друг друга любим и гладим.

(c) Петерис Клява, реаниматолог Детской клинической больницы (Латвия)

@темы: не мое

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Итоги-2015

Сайт года: Facebook
Знакомства года: гражданская жена моего крестного Ася
Фильм года: фильмы - Антивирусный, Одинокий мужчина; мультфильм - Песнь моря; сериал - Sense8
Блюдо года: гороховый суп
Напиток года: мохито
Ощущение года: пустота
Язык года: английский
Концерт года: Accordi Disaccordi
Мечта года: понять, чего я хочу
Муз. инструмент года: скрипка
Город года: Курган
Место года: набережная Туры
Открытие года: я дохуя всего умею, но платить за это обычно не хотят, да еще и попрекают, что я не альтруист. охуеть теперь
Исполнитель года: АлоэВера
Песня года: Noize MC - Сохрани мою речь
Поездка года: на матч Локо в Тюмень
Традиция года: много гулять одной
Настроение года: плыть по течению
Лучший день года: 14 августа
Вещь года: телефон
Человек года: есть
Вопрос года: И чо?
Погода года: утренняя прохлада
Цвет года: зеленый
Время суток года: раннее утро, около 4 часов
Книга года: Курт Воннегут "Бойня #5, или Крестовый поход детей"
Одежда года: брюки в клетку, свитер
Подарок года: учеба в ИРОСТе
Фраза года: кривая, как моя жизнь
Слово года: пупсик
Несбывшаяся мечта года: поступить в магистратуру в Тюмень
Персональное событие года: побывала на игре Локомотива (когда видишь кэпа, как парня из соседнего класса на физкультуре, - это очень круто)
Разочарование года: в сфере культуры все еще печальнее, чем в сфере образования
Едальня года: Гоголь

Итоги-2014
Итоги-2013
Итоги-2012

@темы: тестеги и прочая лабудень

---

Девочка с намокшими спичками

Я хочу снега, который не будет таять,
пить с друзьями грог на чужой полуночной кухне,
за неуплату себе отключить нутряную память
и не думать о том, что рыба гниет с головы,
и запах идет оттуда, где тухнет зверь,
погибший, но еще не похороненный.
Скажем, енот. Или лисичка.

Я та девочка посреди леса, у которой промокли спички,
потому что их не запихнули по-походному в презерватив.

У любого преступника, говорят, обязательно есть мотив
совершить свое что-то злое,
какое-то фантастически абсолютное зло.
Лично мое зло - бросить к чертям все то,
что меня превращает в лисичку,
и всех тех, кто меня превращает в енота.

Слишком не хочется быть девочкой из паршивого анекдота -
девочкой, что получила профессию, которая не способна ее прокормить,
девочкой, которая совсем не умеет любить
себя,
но умеет делать так, чтоб ее ценили другие, это просто;
нужно всего лишь быть невозможной сукой,
говорить в глаза то, что думаешь, и не стыдиться слов, как они ядовито бы ни звучали,
избавляться от скуки
с решительностью самурая, уже занесшего над чужой головой катану.

Это проще пареной репы или, скажем, стакана сметаны,
хоть и не делает ни на минуту счастливей
в лесу с намокшими спичками над пованивающим меховым мешком, бывшим раньше приятным зверем.

Потеря работы и деловых отношений - это, пожалуй, не самая страшная в жизни потеря,
если выбирать между коллегами - и родными,
которым ежедневно мотаешь нервы,
приходя с работы в соплях и с размазанным макияжем.

Дома можно и пореветь. Дома никто ничего не скажет.

В голове вслед за чашкой кофе, сваренной по большому порыву к завтраку,
возникает вывеска новой библиотеки, что носит имя великолепного Франца Кафки.

@темы: в рифму

---

Cкачать Noize MC Сохрани мою речь бесплатно на pleer.com

@темы: музыка инсайд

---

Сигареты заканчиваются за минуту до эпилога.
За окном зима, и свою берлогу я сворачиваю из пледов и одеял.
Вот бы пришел кто да разменял
мой миллион сомнений хотя бы на дюжину карамелек.

За неделей идет следующая неделя,
так проходит месяц, за ним второй —
и так целый год.
Время неумолимо идет вперед,
я за ним катастрофически не успеваю.
Если мир развивается по спирали,
то почему тогда мой — не в стороны, а все к центру?
Я еще не взяла кредитов, но уже заплатила проценты,
будто все, что я делаю —
сплю, курю, ем, пью, целуюсь —
я делаю в долг,
и однажды неумолимо настигнет расплата.

Этот город непрерывно ждет ноябрьского снегопада:
и малыш с лопаткой в зеленом комбинезоне,
и бомжара, стреляющий у меня сигарету из только что купленной пачки.
С весенней заначки покупаю книжку по психологии —
этот порыв беспощаден,
спонтанен
и провоцирован «черной пятницей».
Каждый второй считает себя обязанным посоветовать мне не париться —
я обязательно отвечаю, куда бы им стоило прогуляться.

Ожидание новой любви начинается с легкой прохладцы
к человеку, что рядом настойчиво до тошноты;
начинаешь задумываться, за какие грехи человеку досталось ты,
а не кто полегче.

Ожидание счастья приходит однажды вечером —
и уже не уходит;
в этом есть что-то космическое,
не похожее на классический зал ожидания
на вокзале или в аэропорте.

В последнем аккорде любимой песни
концентрируется печаль, и поет, и поет на повторе.
Каждую ночь в моей голове появляется море
и шумит, и бьется волнами о черепную коробку.
Я вообще не из тех, кто смог бы остаться робким
в свои несчастные двадцать четыре года.

Двадцать четыре часа я курю взатяг на продрогшей всем телом платформе.
Если кто-нибудь для проформы спросит,
жду ли я поезда, что увезет меня далеко,
и не важно, куда конкретно,
я выдохну дым, затопчу окурок,
улыбнусь снисходительно и печально.

«Может, немного, но это было вначале.
А теперь я предпочитаю
ждать
Бэтмена».

@темы: в рифму

---

Вчера я постарела еще на один год, и от всех своих старших родственников, которые решили сделать подарком для меня оплату моего обучения (поствысшего, как называю его я), я купила себе три книжки в МИФе. Самообразование еще потому что никто не отменял.
Аннет Симмонс. Сторителлинг
Радислав Гандапас. Камасутра для оратора
Алексей Каптерев. Мастерство презентации
Естественно, надо сказать, что без Black Friday Week от МИФа такая покупка откладывалась бы на неопределенное время по вполне себе понятным финансовым причинам.

@темы: книжкости

---

Выходные в топку. Два дня за компом. Один день 10часовой верстки, второй день - борьбы с компом за нормальную работу. Ему всего 2 года, но он не работал ни дня нормально. Когда Д. уходил в армию, он говорил: пожалуйста, ничего не сделай с ним, чтобы это нужно было срочно чинить. Но я никогда с ним ничего не делаю. Он просто перестает работать. Выплевывает флешку. Аварийно завершает работу программ без сохранения. Включается по 5 минут. Цепляет вирусню с обычных сайтов при установленном антивируснике.
Я не знаю, почему так. За что винда меня ненавидит.

@темы: кладбище иллюзий

---

я тут между делом решила бибисишный сериал посмотреть, а вместо него вылезло окно с российским триколором, предупреждение о блокировке меня и внесение меня во всякие базы, потому что ресурс, который я открываю, внесен в реестр распространителей детской порнографии. то же окно предложило мне оплатить штраф в течение 6 часов на сумму 4200 рэ переводом на номер телефона. если я этого не сделаю, будут мне кары анальные и всяческое плохо.

очень интересный ход мошенников, думаю я.

@темы: без грима

---

Про молодежь и библиотеку

Я тут немного разразилась постом про семинар сотрудников РГБМ про обслуживание молодежи как мировой библиотечный тренд. Собственно, ссылка ведет на него

@темы: ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем, кладбище иллюзий

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Человек говорит человеку: “Аз есмь босяк.
Я с тобой, пока твой запал не потух, не иссяк
запас твоего терпения; пока на любой косяк
ты всего лишь грозишь мне пальцем.
А уж как начнешь загнивать с тоски,
между делом мои вынося мозги,
я уйду, хоть и видно не будет ни зги,
не смогу остаться.
У меня за душой - лишь сама душа,
что не стоит и ломаного гроша...“ -
и ладонью рот зажимает ему, дрожа,
человек на краю матраца.

@темы: в рифму

---

Достоевский FM. Мой библиотечный дебют

Вчера у меня было первое в моей жизни мероприятие как у библиотекаря. Я проводила для десятиклассников мультимедийный урок — портрет Достоевского. Вообще-то он должен был состояться в среду, но у класса поменяли расписание, потом в четверг — но поставили на это время педсовет, и учительница не смогла привести класс, поэтому я пришла специально на три часа в свой выходной и провела. Ну, то есть началось все с того, что в чт вечером я начала делать выставку, напечатала цитату из ФМ, разложила книги на столах и поняла, что мне еще необходим портрет обязательно. Большого портрета не нашлось, поэтому в пт утром я поехала к нам в РИЦ, где я раньше работала, и напечатала. Цветной, на 280ке. очень крутой — вот этот. Не знаю, кто был в восторге больше — я или наша заведующая Татьяна Степановна.

Она, конечно, пока меня утром в пт не было, переделала выставку, но она стала, как по мне, лучше. И я сразу же себя почувствовала безвкусным чудовищем. Она ответила, что я не чудовище, я просто не библиотекарь по образованию и не все понимаю в составлении книжной экспозиции. Ну, это правда. Значит, у меня есть время, чтобы научиться.

Еще к среде я купила яблоко — красивое, зеленое, напарафиненое так, что каждый бочок блестит. В общем, если его не вымыть с мылом, есть такое точно нельзя. Но у меня оно выполняло декоративную функцию — раз, призывало отвлечь внимание от экрана, где листалась Prezi — два, использовалось как сигнал для коллеги (ею была Тарья, она специально пришла ко мне на дебют и помочь с презентацией) менять слайд — три. Конечно, яблоко я придумала не сама. Яблоко появилось в эфире Фрэнки-Шоу, которое я нещадно использовала при написании своего текста (еще биографию Достоевского, книгу Белова "Жена писателя" про А.Г. Достоевскую и собственно книгу воспоминаний самой А.Г. Достоевской). А перед тем, как начать занятие (о, мне кажется, я весь час до прихода ребят только и делала, что перетаскивала с места на место проектор, экран и боролась с тем, чтобы проецируемое изображение не косило. Отсюда вопрос к изготовителям техники: ну какого хера у вас не стоят изначально прямо ваши гребаные проекторы, а? Не во всех ведь залах есть возможность их повесить, да и не всегда это нужно. Мы на первом этаже расположены, у нас евроокна и нет на них решеток. Угадайте, это безопасно — вешать проектор под потолок? А насчет стоячих: ну почему у части проекторов выдвигается передняя ножка, когда никому нахрен не надо, чтобы изображение еще больше задиралось вверх? Почему нижняя ножка выдвигается, мать вашу, только одна? Где в этом логика вообще?), я на выставку, когда уже Тарья пришла и я показывала ей особенности смены слайдов, положила и планшетку со шпаргалкой, и то самое яблоко, зеленое. Оно легло прямиком на книжку Белова. Так Тарья, пока я ходила пить, все это дело и зафотографировала, чтобы выложить в корпоративную группу в ВК. Несколькими часами позже, когда я пришла на Теплую поэзию в Маяковку, мне руководитель рекламно-маркетинговой службы Надежда Юрьевна сказала, что они там всем отделом голову сломали, как Достоевский связан с яблоком, даже в отдел худлитературы сходили — зацепок не было никаких. Оказывается, они подумали, что яблоко тоже лежит в экспозиции. Я хохотала.

Я резала свой текст, конечно, по живому и сократила его едва не вполовину после первого репетиционного прогона для заведующей — она велела мне убрать кусок про любовницу Достоевского ("Рано им еще о таком!") и про педофилию ("Ни к чему им философствование на эту тему, это уже социальная проблематика, а не литературная") в контексте издания романа "Бесы". Тарья, конечно, потом сказала, что можно было и оставить — 16+ все-таки, 10 класс не такие уж и маленькие, чтобы с ними не говорить о важном. Другое дело, что, возможно, лучше бы с ними об этом важном поговорил человек, который знает их лучше, чем я.

В общем, я много чего из текста вырезала, какие-то общие и очень красивые фразы, но оставила суть. Как Достоевский поругался с Некрасовым, как завидовал Тургеневу... Хотела сказать, что с Петрашевским Достоевский познакомился в кондитерской, но уже начала дальше и вставлять это было некуда...

Потом, когда занятие уже закончилось, меня пожурили за "Анечка делает следующий финт ушами" и похвалили за дерзкий ответ мальчишке, спрашивающему, можно ли ему сесть на стол — я ответила "Да хоть ляг" (осознаю, что если бы мне так ответили сейчас, я бы без раздумий легла, но мальчишка младше меня лет на восемь — жесть какая, на восемь лет! — и спокойненько уселся на банкету).

Я говорила без планшетки, которая у меня лежала на отдельном столике, бросала из руки в руку и вверх яблоко, и Татьяна Степановна сказала потом, что если чаще всего дети смотрят на таких занятиях на экран, то на моем они смотрели на меня и на яблоко. По ком-то я видела, что они смотрят и слушают, и что им интересно, на кого-то не обратила внимания, но когда мне сказали, что кто-то начал слушать, копаясь в телефоне, а потом начал медленно поднимать голову вверх и больше ее уже не опустил — было по-настоящему приятно. Гораздо более приятно, чем когда ты побеждаешь в студконференции, к которой едва ли готовился, или когда с блеском защищаешь диплом, отвечая на самые дебильные вопросы своего же официального научного руководителя, хотя на деле писала с его женой. Это круче, чем когда вы расходитесь миром с автором, которому ты в его рукописи исправила кучу ошибок, которые он был готов отстаивать, потому что не понимает основ синтаксиса от слова совсем, а не потому, что ты залезла в его профессиональные дебри и в них заплутала, и тебе все-таки удается убедить его в правильности твоей версии и сделать так, как нужно, а не так, как ему хочется — лишь бы все остались довольны, и тебе не пришлось бы убирать свою фамилию с последней страницы от стыда. В общем, это было действительно очень-очень круто, потому что я впервые делала то, чем никогда раньше не занималась.

И учительница, литератор, осталась довольна. Это было тоже приятно, потому что она специалист, а я — нет. Я журналист, недофилолог, совсем не библиотекарь. Но все прошло хорошо. Было здорово, правда. Мне даже самой понравилось.

— Со стороны не казалось, что я выучила текст наизусть? — это, кстати, правда, я его действительно знаю наизусть, все 6 страниц.
— Казалось, что ты была знакома с ним лично и тайно влюблена невзирая на всех его жен и любовниц! — усмехнулась Тарья.

@темы: без грима, ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем