я, блять, расслабилась. меня очень нихуево загармонила моя неторопливая милая работа в университете и хорошие коллеги при катастрофически низкой зарплате. теперь я хочу нормальную зарплату и интересную или просто несложную работу, которая бы вывела меня из зоны комфорта, ибо, находясь в зоне комфорта, можно только деградировать.
у меня молчаливая паника, я не хочу ни с кем делиться этими мыслями, я не могу писать ничего, хотя у меня лежит несколько заготовок для рассказов и недописанное стихо, я облазила сегодня сайт вакансий и хочу выучиться на водителя категории СЕ.
пристрелите меня, мне так страшно.

@темы: без грима

---

Меньше, чем через три часа я уезжаю из города, у меня наполовину собрана сумка, полный бардак в комнате, и я совсем не придерживаюсь тех клевых правил для уезжающих, которые пишут на моих любимых развлекательно-познавательных медиаресурсах, а другие - новостные - я уже давно не читаю. Вчера я научила маму пользоваться фейсбуком, и мы с ней мило початились, находясь в одной комнате.
На самом деле я жутко боюсь, как будто мн не 23, а каких-нибудь жалких 17, когда все еще было впереди. Но нет, у меня есть высшее образование, красный диплом, я умею работать и готова работать и зарабатывать, так что я не знаю, чего я боюсь.

@темы: без грима

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

тихий гон, или что пишут про девушек в мужских журналах

Генетик Ричард Докинз о том, почему женщины часто врут.

«Стремление почувствовать себя кем-то иным, взглянуть на себя как бы со стороны, придумать себе биографию, другое имя, стать не собой — это стремление часто свойственно людям с богато развитой эмоциональной сферой, особенно сильно оно говорит в них в моменты стресса. Понимая, что сами они могут не справиться с волнующей их ситуацией, они как бы выставляют вместо себя на бой подмену, иногда совершенно фантастическую».

Намедни моя подруга Евгения П. имела удовольствие иметь свой обед в одном тихом, маленьком, но известном клубе. Заскочила она туда непосредственно с объекта, за строительством которого наблюдала (Евгения у нас работает архитектором, специалистом по отделке домов и офисов, то есть в основном занимается тем, что пытается объяснить группе полных энтузиазма таджикских рабочих, что такое фиолетовый цвет). Время было безлюдное, дневное, Женя спокойно ела свой суп в гордом одиночестве, а на соседнем стуле лежала большая сумка с забранным из ремонта перфоратором — навороченным огромным перфоратором из блестящей стали и черного пластика. Охранник у входа даже пошутил: «Это у вас автомат?» «Ракетная установка С-300», — ответила Женя, которая была постоянной посетительницей заведения и могла позволить себе такие остроумные ответы, не рискуя закончить обед в обществе спешно вызванной антитеррористической бригады.
Как раз когда Женя разделалась с супом и приготовилась терпеливо ждать второе, в клуб зашел мужчина. Где-то однажды проводились исследования, которые доказали: на то, чтобы оценить достоинства представителя мужского пола и подсознательно признать его подходящим сексуальным партнером, женщине требуется в среднем восемь секунд. Мы с девицами в свое время обсуждали эту информацию и решили, что она — жуткое вранье. Какие восемь секунд, когда иной раз на это годы требуются! (Вот Инесса всем нам пять лет говорила, что от Толика ее тошнит, а на шестой год у нее в подсознании что-то щелкнуло, и свадьба назначена на конец января.) Но этот, зашедший, был, по клятвенным заверениям Жени, из тех самых, восьмисекундовых.
Ну он... такой! — потом рассказывала она нам с девчонками, и мы хором кивали. «Такой» — это всем понятно, объяснять не надо.
По утверждению Евгении, незнакомец был похож на потерявшегося льва. Он неуверенно сделал круг по помещению, смятенно оглядел ряды пустых столиков и на секунду встретился взглядом с Женей.
А та от неожиданности ему как следует улыбнулась — улыбкой, после которой истинному джентльмену ничего не остается, как тащиться знакомиться.
Так что через десять минут Женино второе находилось в компрометирующей близости от его салата, а сама она мирно, лишь слегка флиртуя, общалась с чудесным молодым человеком, которого, как оказывается, звали Иваном. Чтобы, дорогой читатель, не засушивать твой мозг теми подробностями их общения, которые ужасно понравились бы тебе, будь ты дорогой читательницей, доложу лишь вкратце, что все было на мази. Мгновенное сходство речи, мыслей, взглядов, то-се, пятое-десятое, даже какие-то полуобщие недознакомые нашлись.
И все было прекрасно ровно до того момента, как Иван поинтересовался, что это такое жуткое торчит из сумки.
Вот что тут сработало — непонятно. То ли просто умиление трудовой дамы при виде мужчины, не знающего, что такое перфоратор. То ли мимо пролетал бдительный ангел-ханжа, противник случайных связей. Но только Женя открыла рот и сказала:
— Это гранатомет.
И, глядя на растерянную физиономию напротив, с удовольствием продолжила:
— Я просто захватила этот клуб. Видишь, нет никого, заложники в подвале. Сейчас подъедет милиция, будем переговоры вести — у меня еще и килограмм пластида на поясе.
И, возможно, все обошлось бы — ровно секунда была до того, как с Жениного языка сорваться бы: «Да шучу я, шучу!» Но, как на грех, за окнами раздалось отчаянное завывание сирены — видимо, «скорая помощь» пыталась прорваться сквозь пробку. Такое совпадение невозможно было не использовать.
— Во, приехали, — сказала Евгения. — Ща переговариваться будем.
И вот тут Иван потерял сознание. Со стула причем не упал — лишь странно всхрипнул, и голова его откинулась на плечо. Может быть, в тот день было слишком жарко. Или у Ивана было богатое воображение и высокое давление. Или у него был хронический стресс, свойственный современным деловым людям.
Этого мы не узнаем никогда, потому что Женя, несколько раз тряхнув собеседника и убедившись, что признаков жизни он не подает, испуганно завизжала, сзывая разбредшийся персонал. А за процедурой оказания помощи наблюдала издалека, от стойки, и, лишь увидев, что Иван уже отряхивается и отказывается еще от одного стаканчика воды, быстро расплатилась и смылась. Умирая от угрызений совести и осознания собственной глупости.

(c) www.maximonline.ru/skills/sex/_article/quiet-li...

@темы: журдом, не мое

---

У всех, за кого у меня болит за грудиной, почему-то в жизни творится неебическая херня.

@темы: без грима, кладбище иллюзий

---

Все настолько никак, что мне даже писать об этом не хочется.

За два выходных мы сделали овердохуя всего на даче, у меня болит все тело, и лицо сгорело. Вчера меня, видимо, приложило тепловым ударом, и сегодня меня вело. А еще я сегодня впервые видела пожар на дачах, в весьма ощутимой близости от нашей. Это было пиздец страшно, настолько, что я схватилась за телефон и позвонила 112. За полтора часа, что мы еще тусили на даче, ожидая, когда это все потушат и до нашей огонь не перекинется, очагов возгорания прибавилось настолько, что ждать стало просто бессмысленно. Два дня хожу по городу без даже минимального макияжа. Мне все похуй, и я не знаю, хорошо это или плохо.

Вот смартфон сдох, и без него я себя ощущаю инвалидом, потому что разом накрылся доступ к информации, а я так привыкла к тому, что информация всегда под рукой.

@темы: без грима

---

Я не люблю, когда меня фотографируют. Просто терпеть не могу. У меня есть до пятка нормальных фоток, которые сделали люди, которых я люблю или когда-то любила (и, видимо, они меня тоже, раз у них я получаюсь красивая) - Тарья, Драуге, А. (Иногда еще у Маши Пошивайловой хорошо получаюсь). Все. Больше не надо. Вообще не надо меня фотографировать. Я даже сообщения такие не открываю, где мне фотки шлют. Потому что гавно получается слишком откровенное.

@темы: без грима, кладбище иллюзий

---

Детство

Детство уходит не после первой зарплаты,
не во время клятв обоюдной верности,
не когда ты переезжаешь учиться в другой город или страну.
Я слежу за своим временем по треснувшему циферблату,
стрелки движутся по поверхности,
и я понимаю, что детство мое ушло.

Детство - это не когда тебе не продают в магазинах курево и бухло,
не когда мать проверяет, надета ли шапка,
повязан ли шарф,
не когда тебе нужно вернуться домой к шести,
а опоздаешь - домашний арест и сидишь под замком взаперти,
и не когда на коленки дуют, промывая ранки,
не когда поднимают с постели, чтоб ехать куда-нибудь спозаранку,
не когда не притащишь кошку домой, потому что ее не оставят,
а ты разревешься, ведь уже полюбил скотинку,
не когда за сезон покупают вторые ботинки.
Детство - это вообще не про все такое.

Мое детство треснуло после первого в жизни предательства,
неожиданного, как обычно бывает, и оттого болезненного.
Пускай все говорят, что подобный опыт полезен,
я не буду спорить.
Просто от детства отняли треть.

Но осталось еще две трети.

А когда среди двух лучших друзей ты становишься третьим
лишним,
кривишься, а не улыбаешься их затишьям,
начинаешь искать поддержки у кого попало, а не у ближних -
вот тогда-то и отпадает вторая треть.

Ну, по правде, можно долго себя убеждать,
что вовсе и не болит,
да и нечему там болеть,
это все так - фантомные боли, чистая психосоматика:
оттяпали две части детства, а ноет в грозу нога.
Только однажды ударит в спину не просто знакомый, как в первый раз,
не перестанут тебя замечать друзья,
а учитель, бесспорный авторитет, несомненный лидер,
наставник, кому благодарен за все,
что с ним в принципе связано, вообще,
сравняет тебя с землей,
потому что в тебе осталать только треть от детства,
ты вспомнил, что у тебя есть зубки,
что ими можно кусать, а не только щелкать.

И ты будешь курить на какой-нибудь крыше,
любоваться закатом
и точно знать, что детство твое закончилось,
растерял ты с годами всю былую наивность,
больше не броситься к маме, мол, у вороны боли, у сороки,
теперь точно знаешь, что никто не обещает взаимности,
что умные люди бывают категорически одиноки,
что урок про дроби ты отлично усвоил на примере ушедшего детства.

Сломанные часы показывают двадцать четвертый год,
середину зимы,
середину недели,
пальцы, сжимающие сигарету, заледенели,
все, чего хочешь, - перетерпеть до апреля.

И от карцера в собственной голове никуда не деться.

@темы: в рифму

---

Давай, спроси меня, сколько раз за неделю я перехожу дорогу на красный,
в каком классе перестала бояться слова «опасный»,
как научилась смеяться в глаза тем, кто бьет меня по лицу.
Все претензии мать советует переадресовать моему отцу,
мол, все дурное, что есть во мне, исключительно от него,
а ее — разве что только глаза, подслеповатые и зеленые.

Я вообще не из тех, кому нравится быть влюбленной
во что-то, не заслуживающее прилюдной казни;
да каждый второй глядит на меня с неприязнью:
злая, жестокая, язык за зубами не держит,
говорит, что думает или совсем не думая,
язвительная, вульгарно грубая,
а еще работает с текстом,
да что там с текстом, еще и с детьми!
(Дети, кстати, тащатся от манеры преподавания,
ну, вы знаете, такой, что на грани фола:
подстебать, разозлить, но вывести на результат).

Почти шесть лет назад я выхватила аттестат
из рук директора и ушла с выпускного,
так ни с кем и не выпив, никому ни в чем не признавшись,
и никого почти с тех пор и не видела, кстати.
Что до итогов — «красный» диплом и работа в университете
с другой стороны от студентов,
с другой стороны от преподов —
когда видишь недостатки и тех, и других
и больше всего на свете мечтаешь развидеть.

Не переношу глупости ни в одном из видов —
начиная с «революция была в двенадцатом»,
продолжая «Курганской государственной думой»,
завершая «ну, что, так теперь ты за меня наконец-то выйдешь?»

Ну, конечно,
нет.

Я перестаю общаться с людьми, которым что-то не нравится,
хожу в кино с сыном экс-любовника, потому что ребенку не с кем,
промываю ссадины тем, кто приходит с перекисью и ваткой,
бронирую номера в семейной гостинице тем, кто приезжает в соплях и с разъебанным сердцем.

В моих ушах стучат децибелы и килогерцы,
но успокаивает один только белый шум.

Подкуривая на светофоре, угадайте, какого цвета,
достаю телефон и не гнущимися от мороза пальцами
снимаю блок и со всем мне присущим тактом
пишу смс: «Ну, привет.
Ты как там?»

@темы: в рифму

---

бытовое

Я бы хотела вместить все в одном письме:
как сегодня на улице здорово падал снег;
как я гуляла по площади на обеде;
как до счастливого не хватило пары знаков в билете;
как опять растут цены на гречку и молоко;
как я часами стою у окна и смотрю в окно;
как оборачиваюсь на каждый шорох и тень;
как решила внезапно, что переезжаю в Тюмень;
как ищу халтуры, а предлагают работу;
как читаю Достоевского по субботам;
как говорю с друзьями, но чаще с ними молчу;
покупаю на Авито морошку и алычу;
как пора пришла снова закапывать капли кошке;
как мне приснилось под утро, будто все понарошку,
проснулась — а от слез мне стянуло щеки;
как дома мне в спину сыпят одни упреки;
как я засела за книжки для магистратуры;
как в троллейбусе прямолинейно назвали дурой;
как нас лишили премии всем отделом;
как чужому ребенку заняться советую делом;
как успокаиваю совсем незнакомых женщин,
и моего спокойствия не становится меньше;
как покупаю пачку ромашки вместо зеленого чая —
и все это будет только о том, что я по тебе скучаю.

Как чертовски сильно я по тебе скучаю.

Зачеркнуто.

@темы: без грима, в рифму

---

Посмотрела Дурака. Титры начинаются - с посвящения Алексею Балабанову. И это, действительно, очень Балабановский фильм. Если вы смотрели Про уродов и людей, вы с мной согласитесь, наверно. Я люблю такие вещи, потому что от них больно. Их надо смотреть.

@темы: фильмотека

---

— Ты его любишь?
— Люблю.
— Как друга? Как мужчину? Как?
— Как свою руку или ногу. Я проживу без руки или ноги. Но зачем?

@темы: кладбище иллюзий

---

@темы: музыка инсайд

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

бойся своих желаний

суть флешмоба от  .tasha kuhn: пишу о 10-ти желаниях, которым было бы неплохо быть исполненными в новом году/

1. получить диплом о в/о. наконец-то
2. съездить на море. Адриатика осенью великолепна
3. продлить контракт на работе и, возможно, заключить новый. жаль, что скоро все закончится
4. окончить курсы психологов. не знаю, есть такие в городе или нет, но мне это нужно.
5. похудеть к.
6. реализовать проект. не знаю, насколько это адекватное желание, если в последнее время я не могу себя заставить делать хотя бы вообще что-то. начали новый уже, чо
7. снова начать писать что-то каждый день. выработать к этому привычку, потому что без нее тяжко, как будто тебе 14, и тебе подарили красивущий блокнот, а ты не представляешь, зачем нужны блокноты.
8. отрастить волосы до уровня лопаток.
9. прочитать хотя бы сорок книг.
10. ни о чем не пожалеть.

очень жалею из-за сорока книг. я прочитала катастрофически мало настоящей литературы, зато всякого другого я прочитала в этом году достаточно.

волосы - тоже жаль. пока только до плеч. если бы я не выбрила затылок после свадьбы Русиных, наверно, у волос был бы шанс приблизиться к лопаткам хоть чуть-чуть, но я психанула и выбрила.

на курсы психологов стало забить.

похудеть не мешало бы еще.

писать каждый день у меня нет сил и желания. за этот год я написала 1 текст - на конкурс в библиотеку, где работает Тарья. не скажу, что я довольна этим результатом, стоило бы писать почаще, конечно. но я не журналист, не блогер, у меня нет в этом потребности.

запись создана: 10.12.2013 в 17:36

@темы: без грима, тестеги и прочая лабудень

---

"Новогодние истории" для Маяковки

Моя близкая подруга считает, что мой день рождения — это начало зимы. Обычно в этот день всегда выпадал снег, такой, что уже не растает до самого апреля, и, стало быть, зима стремительно вступала в свои права. Такую зиму она любит. Первый мороз под 28 по Цельсию, когда малышне отменяют занятия в школе и когда можно достать из шифоньера шубку, чтобы выгулять ее по белой, словно сахаром присыпанной улице. Ну и тут как раз во всех витринах начинают развешивать гирлянды и бумажные снежинки, в мегамаркетах объявляют сезон небывалых скидок и распродаж, а прилавки наполняются всеми этими трогательными шариками, бантиками, мягкими игрушками — символами года... Тогда в воздухе пахнет мандаринами и корицей, и она идет покупать бутылочку вина, чтобы сварить ароматный гинтвейн. Это все длится ровно до выхода на работу с январских каникул. Дальше зима превращается в маленький персональный ад, когда хочется только одного: броситься под одеяло, предварительно оставив записку: «До весны не будить».

Удивительно, что при гораздо меньшей склонности к романтизации времен года я полностью принимаю такое ее видение зимы как совпадающее с моим собственным. Радость от зимы кончается, как только утром звенит будильник, заставляющий тащиться на любимую работу. Праздники все-таки ужасно расхолаживают, вернуться к будничному ритму жизни потом чрезвычайно сложно. Но мы сильные, мы справимся.

Так получилось, что за свою жизнь я праздновала Новый год не дома один раз. Не потому, что это семейный праздник, и не потому, что пойти было некуда или не с кем. Было, с кем. А хотелось — с другими. Я из тех, кто между привлекательным и не особо привлекательным выбирает либо первое — либо ничего. Ничего в данном случае как-то даже повкуснее будет.

Так вот, за последние шесть-семь лет я изменила себе в выборе только один раз. По глупости. Знаете, есть такой род глупостей — когда ты до последнего врешь сам себе, что все хорошо, все еще можно исправить, и даешь себе такое обещание: «Вот если до такого-то числа ничего не наладится, я все брошу к такой-то матери!» А потом, когда наступает та самая дата, до который ты сам себе обещал принять решение, ты решительно отказываешь себе в праве решать самостоятельно, никого к своему решению не допуская.

Вот в тот год я тоже дала себе обещание. Произошло это в день рождения моего тогдашнего молодого человека, потому что для того, чтобы расстаться с ним я спонтанно выбрала именно эту дату — так совпало. Не потому, что я такая стерва и решила испортить ему праздник, а потому, что именно в этот день он довел меня до белого каления, заявившись ко мне на работу и всячески мешая мне выполнять служебные обязанности. И я сказала ему: если до конца января мы никак это не исправим, мы, наверно, расстанемся. Потому что так будет лучше для всех. Он помолчал, а потом кивнул. Видимо, сладковатый аромат распада он тоже чувствовал в этом воздухе, где уже смешались запахи мандариновой цедры и сосновой смолы. До Нового года оставалось ровно две недели.

Конечно, встречать его мы решили вместе. Впервые за несколько лет отношений — та-дам! — вместе. Вдвоем. Естественно, это был какой-то знак. То ли свыше — то ли просто дорожный, как поет одна украинская поэт. Ну, так или иначе, а за эти две недели надо было к празднику подготовиться.

Первое, что я сделала, это спросила, собирается ли он ставить елку. Оказалось, что нет. Тут все мое существо запротестовало, потому что «какой же это Новый год — и без ёлощки?» — и мы пошли с ним покупать искусственную «ёлощку». Потому что я вообще — за искусственные «ёлощки». И потому, что до католического Рождества оставалась какая-то пара дней. И мне надо было непременно украсить эту елку к Рождеству.

— Но мы же не увидимся в Рождество, Лис, — сказал он тогда мне, когда мы уже ехали со складной пластиковой елкой и шариками к нему домой. — У тебя новая работа, у меня командировка.
— Ну и что, — как-то вяло отреагировала я. — Зато у тебя дома будет стоять елка. Ты вернешься, а она стоит.

Он пожал плечами, согласился.

В Рождество я с утра до позднего вечера сидела в офисе, занимаясь своей новой перспективной работой специалиста по медиамаркетингу с ненормированным рабочим днем, поздравляя коллег и всех подписчиков множества пабликов с Рождеством. И отправив ему всего одну смс-ку. Понятно, какую.

До Нового года мы, кажется, и не виделись. Он заказал мне сделать подборку фильмов, которые мы собирались смотреть до самого утра, я ему — кажется ничего. Наверно, я уже тогда понимала, что мне от него ничего особенно было не надо. В общем, 31 декабря я приехала к нему в новую полупустую квартиру с заготовкой пиццы и флешкой, забитой рождественскими спешелами Doctor Who. И вот тут-то оно и началось.

Просто в другие «Новые года» я занималась всегда тем, что мне было приятно: смотрела финал молодежного Чемпионата мира по футболу, когда наши всех сделали, например. Или писала материал для газеты — действительно всю ночь, почти до пяти утра, и следующий год оказался очень плодовитым для меня как журналиста, работы было много, и это нравилось. Или я просто поздравила всех и пошла спать — и наконец-то выспалась за долгое время. А в этот раз я оказалась в чужой квартире с человеком, от которого теперь уже было вообще непонятно, чего ждать.

Ставка на «непонятно, чего ждать» как раз и сыграла. Ибо всю ночь мне хотелось собрать свои вещички и поехать домой подобру-поздорову, потому что ни праздничного настроения, ни желания находиться в этой квартире и с этим человеком, как бы ни горела разноцветными огоньками обмотанная гирляндой «елощка», не было от слова «совсем». Знаете, как в анекдоте про фальшивые шарики. Надуваются? Надуваются. Но не радуют.

Вот и меня — не радовало. И я пила винишко, смотрела кино и целовалась с когда-то любимым человеком, а сама сидела и думала: а зачем я здесь? Чтобы осознать, что на праздник нельзя откладывать решения, которые уже, по сути, приняты? Что нельзя этим портить настроение ни себе, ни другим? Что одиночество, к которому я привыкла, не зависит ни от количества, ни от степени близости людей рядом? Что как встретишь Новый год — так его и проведешь?..

Не знаю.

Праздник закончился, и началась работа. А на работе гораздо легче не скатываться в рефлексию, чем в отпуске или на выходных. В конце концов, как бы ни было тебе холодно, когда-нибудь снова настанет апрель.

С тем парнем я рассталась 4 января, ровно в годовщину наших отношений. Произошло это быстро и почти что спокойно. Следующий Новый год я встречала одна. Слушала речь президента по телеку. Смотрела, как кошка мчится к подоконнику смотреть салют. Рассылала поздравительные смс-ки и разговаривала с лучшими друзьями по скайпу. Было хорошо.

К чему я написала это все? Наверно, чтобы уложить в своей собственной голове мысль о том, что никакими ароматами праздника не удастся замаскировать ту гнильцу, что иногда появляется в человеческих отношениях. Ведь если подгнило яблоко, мы отрежем от него подпортившийся бочок, а из оставшейся части сделаем нарезку к новогоднему столу. И нам не придет в голову сделать это уже после праздника.

@темы: без грима, пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит

---

У меня производственная травма - поскользнулась на грязном мокром кафельном полу в холле нашего здания и растянула в падении переднюю мышцу бедра. Теперь она у меня капец болит, и я не знаю, почему я не пошла в отдел охраны труда, хотя по-хорошему надо было идти. Потому что то, что у нас на скользком крыльце до сих пор нет коврика, и то, что у нас моют на этом гребаном кафельном полу только один раз в день, и то, что нет возможности просто вытереть ноги ("коврик", который лежит в предбаннике - не в счет, потому что он просто резиновый, об него ничего не вытирается, вообще) - это все, наверно, устранят только после того, как кто-то порвет связки или еще чего. Пиздец какой-то.

На наш отдел повесили недостачу огромной суммы денег, хотя именно наш отдел, мать вашу, работает всегда прибыльно, из-за этого нам не дадут премию к НГ. И вообще еще полгода, сказала Л., премию можно будет не ждать. И начальству похрен, что это явный косяк бухгалтерии. «Я не понимаю», - сказал Р.В. Если ты, блять, не понимаешь, и разбираться не хочешь, то юристы хорошо пошутили на ДЯФе. «Может, хватит?»

@темы: здоровье или то, что от него осталось, ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем

---

В твиттерской ленте действий друзей вылез ретвит из аккаунта цитат Полозковой, и знаете, что мне внезапно пришло в голову? Что в то, что волосы отрастут, надо верить. У Полозковой же после стрижки чуть ли не под мальчика отросли такие, что можно снова по-белому завидовать? Ну и у меня отрастут за несколько лет, чо.

@темы: без грима

---

День Гинзберга, извините

Some things, once you've loved them, become yours forever. And if you try to let them go... They only circle back and return to you. They become part of who you are... or they destroy you. Another lover hits the universe. The circle is broken. But with death comes rebirth. And like all lovers and sad people, I am a poet.

@темы: не мое

---

Гошка скинул мне видео, про которое там в конце Светлаков сказал то же самое, что я сказала к середине. Весь спектр человеческих отношений за три минуты. Очень трогательно.

@темы: без грима, не мое, кладбище иллюзий