Я удалила свой самый первый дайр в январе 2011-го. Через два дня создала этот. Другие серверы мне не понравились. Я не помню большинства записей из него, потому что ни разу не пожалела об удалении. Он того заслуживал, этот дайр. Он был мерзостным. Я бы не хотела его сейчас перечитать.
Однако осталась одна запись, датированная сентябрем 2010 — она осталась лежать под замком в ЖЖ, и теперь у меня есть великолепная возможность узнать, насколько лучше я стала обращаться со словом.
Сейчас я как раз читала эту запись. Она знаковая, она больная и глупая, она написана под полутора литрами пива, но это неважно. Важно то, что такой всепронизывающей ванили я не видела больше нигде и никогда. То, что я сейчас читаю — если бы было написано не про меня — я бы сочла самым пошлым, безвкусным и неоригинальным, что видела за всю жизнь. Кто бы знал, как мне сейчас стыдно. Уши горят, кажется.
А вообще-то я наткнулась на ту запись случайно. Просто так вышло, что она написана через полгода после важных для меня событий, и, да, признаюсь, очень связана с моим нынешним состоянием. Я все время думаю о том, как вела бы себя на месте другого человека, примерно того же возраста, что и я, когда я написала эту запись. Я сейчас читаю — кажется, я была очень гордой. Это приятно радует.
Сейчас я тоже гордая. И злая. И умею делать больно если не физически, то морально. Меня всегда это радовало. Мне всегда это помогало. Сохранять лицо. Теперь я склонна думать, что далеко не всегда стоит быть такой гордой, как меня научил Арчи, не такой злой, как научил Макс. Я убила своих принципов, и не жалею. Теперь я просто беспринципная эгоистичная тварь. И все, кто не согласен, неправы. Так и есть, просто кто-то думает обо мне намного лучше, чем есть на самом деле.
Мне люто стыдно за то, что я стала несдержанна на язык и принимаю много скоропалительных решений. По осени мне приходят неутешительные выводы. Я не выросла за эти два года. Не поумнела. Не научилась думать головой. Не научилась уступать, молчать, когда нужно. Я стала обидчива, наверно, потому что меня избаловали хорошим отношением. Очень страшно от мысли, что, вероятно, когда-то придется отвыкать.
Что до того человека, на месте которого я не хотела бы сейчас оказаться, то я была на точно таком же месте, только своем собственном, несколько лет назад, и успешно справилась. Мне кажется, я тогда умела задавать неудобные вопросы вовремя, потому что я, в отличие от этого человека, по крайней мере получила на них ответы. Мне сейчас не кажется, что я задавала их тогда из праздного любопытства, хотя, конечно, двигало мною именно оно.
Ну ладно, я трезва, и мне утром будет нечем оправдывать эти сопли, которые я тут написала, так что хватит.