осторожно, нытьеУ меня много мыслей, и мне не с кем ими поделиться. Просто приходит, медленно, достаточно мучительно, осознание, что закончился, исчез, растаял очень, очень больной кусок мира. Двадцать часов назад у меня случился апокалипсис. Ну то есть как двадцать часов назад? Он заявил о себе пятого апреля и с тех пор неукротимо приближался. И вот пришел, как приходит пушной зверь песец, сел рядом со мной, потерся о ноги и решил остаться со мной. Он ведь знает, что я все рушу, буквально чует, что я такая же, как он.
Мне жаль мой мир, что рассыпался на множество кусков, мне жаль времени, что ушло на строительство и медленное разрушение этого мира, мне жаль людей, которых погребли обломки. Мне заранее жаль всех людей, кому я буду все это рассказывать без аллегорий. Мне заранее жаль маму, она ведь наверняка услышит - может не сегодня и не завтра, но крайний срок через неделю - тот звериный вопль, что из меня вырвется вместе с плачем. И жаль ее в первую очередь потому, что она совершенно ничем не способна будет мне помочь. Мне жаль вообще всех тех, кто наблюдал два года - нет, вы вчитайтесь, два года - этот мой больной мир, похожий на палату в лечебнице для душевнобольных. Жаль тех, кто видел, как я силилась удержать в кулаке ртутный шарик своего волшебного, яркого, наполненного красками мира, жаль, что они видели, как я сама жалка была в этих своих попытках. Я как будто вижу себя со стороны - мне кажется, что такого со мной просто не было, не могло бывать ни в коем случае - ну или по крайней мере не со мной.
Я всегда говорила, что это наваждение, когда мама спрашивала - просто я не могла найти логических объяснений происходящему вокруг. Человек, с которого начал рушиться мой мир, очень меня поддерживал в плане "наваждения" - он склонялся к мысли, что по-другому это объяснить было невозможно.
Что есть сейчас? А нет ничего. Нет мира, нет людей, нет растений, нет вирусов, бактерий, нет животных, а есть только грибы, большие атомные грибы над моей Новой Хиросимой, и только выжженная земля вокруг. Я разбита. Опять.
И опять не насмерть, чорт возьми.
Я буду зализывать раны долго, я себя знаю. Я не возненавижу людей, которых не считаю виноватыми. Нет, вовсе нет. Я возненавижу себя, ибо во всем, происходящем со мной, считаю лишь себя виноватой. Я же мировое зло, никто не забыл? Это правда. Я не советую вам себя. Я злая, злая, злая - кое-кто говорит, что больше озлобленная - пусть так. Я не прошу меня любить. Я прошу меня принимать как данность, если вы рядом, и не обижаться, если попадете, будучи рядом, под раздачу. Я не специально. Я рушу только себя. Остальное выходит нечаянно.
Саморазрушением как хобби я увлеклась достаточно давно. Сегодня, мне кажется, я разрушила себя окончательно. По крайней мере я не ощущаю солидных кусков себя на их прежнем месте - как будто выдрали их из меня, с корнем выдрали, а потом сожгли. Я смотрю, как умирает моя планета, и не чувствую пока ничего. Может быть, скоро это придет - дикой болью, оглушающей - не знаю. Моральная боль длится 12 секунд. Остальное мы себе придумываем.
Я не истерю сегодня. Я говорю спокойно, медленно, обдумывая слова, которые произношу - оказывается, это дает фору, можно подобрать именно то самое нужное слово из множества стилистических и семантических вариантов, которое и нужно сказать. Я вообще сегодня на удивление много говорю.
Много думаю об альтернативном настоящем. Что было бы, если бы..? А ничего. История не знает сослагательного наклонения. А что произошло - то произошло, и не мне решать, почему так. Просто так - и все.
Мне пока совершенно неважно, что будет дальше, и будет ли это дальше вообще. Просто когда ты оказываешься в нуле, в точке отсчета, а самом начале координат, откуда откладывается в трехмерном пространстве большой настоящий ад, у тебя нет мыслей о том, что с тобой сделается через время. У тебя есть только одна мысль - как бы не зареветь в маршрутке по дороге домой или сидя за столом в кухне, попивая свой зеленый чай и обнимая кошака.
Я не назову происходящее иными словами, кроме как концом мира. Зачем? Зачем вешать ярлыки, зачем пытаться определить, кто кем кому приходится, зачем вообще что-то? Я не знаю, этого я не знаю.
У меня из ближайших планов - сходить на прессуху с Фурсенко и сдать контрольную по Достоевскому, куда мне больше? Я не знаю, как обернется даже завтрашний день. Надеюсь, обернется.