я никогда не пойму, зачем людям орать на меня — ведь "нукабляметнуласьбыстра" и все подобное в мой адрес ну вообще не принесет пользы, а результат будет прямо противоположен желаемому. мама психанула сегодня — и ушла, и я была благодарна, что она ушла. я снова курю на набережной — и это минус, но он никак к маме не относится.
у меня мерзнут ноги и руки — и пока я не знаю, что с этим поделать, потому что ни за какой мазью в аптеку, конечно, не зашла. грею руки над чайником, грею об чашку. уже неделю хожу по дому в носках, и это приличный срок.
столкнулась сегодня нос к носу в метрополисе у полки с красками для волос с женой своего давно и неправда бывшего мальчика — и с мало скрываемой радостью снова вспомнила, что я осталась незамужней среди поголовно и сплошь окольцованных бывших — это правда, не осталось ни одного без штампа в паспорте и женщины, что читалась бы по руке.
вчера ночью с горечью, так же мало скрываемой, осознала, что не хочу, совсем не хочу меняться, по крайней мере — не сейчас. может быть, Димка прав, и мне нужно сделать хоть что-нибудь. но теперь мне не просто кажется, я уверена на 99,9, что это никому не нужно. как сказала  ~Дыхание~, Хомо Виноватус — очень послушный зверь, он легче легкого поддается манипуляции, и я, простите, просто больше так не могу. мне до чертиков надоело, что об меня методично тушат страх — страх, что тебе больше никто не подчиняется, никто от тебя не зависит, ни на кого ты не воздействуешь столь сильно. это не личный наркотик — это персональные грабли, и я не уверена, что у меня еще есть желание на них наступать. больше всего мне надоело слышать фразу "да тебе похуй". к сожалению, если бы мне было похуй, я бы ничего сейчас не писала, я бы просто жила. даже, наверно, не ставя никого об этом в известность.
на душе кошки, по спине мурашки. в голове тараканы. ну точно, чортов зоопарк.
я хочу жить у моря, хочу жить у моря одна. извините.