Что-то клинит в одной из схем.
Происходит программный сбой.
И не хочется жить ни с кем,
И в особенности с собой.
у меня, конечно, есть конспиративный днев, в который можно изливать потоки грязи, но сегодня я пришла к выводу, что надо вались со всех этих ресурсов, где много меня ненастоящей, и приходить к настоящей себе в реале. нет, в реале я настоящая, слишком даже. и откровенная, и честная, и правильная аж до скрежета зубовного. и злая.
правда, которую мне не страшно озвучивать - в том, что я все-таки лишилась последнего человека, который напоминал мне о том, что я не одна, что мне всегда будет, на кого положиться. Драуге назвал это обычной мужской истерикой - но в мире, где единороги не жрут радугу, нет места для мужских истерик. правда - в том, что мне страшно оставаться одной надолго, потому что кажется, что действительно сойду с ума. после того, как на месте вредной привычки не осталось ни грызения ногтей, ни курения, я, чтобы создать видимость действия, рисую диз для днявочки. лучше не видеть, что из этого получается - хотя бы потому, что у меня спорные представления о прекрасном. правда - в том, что очень хочется, чтобы кто-то мной командовал и бил кулаком по столу не потому, что это весело и можно поиграть в большого, сильного и умеющего принимать решения, а потому, что действительно - большой, сильный и умеет принимать решения, не делая больно. но еще ни разу мне не было не больно, если я замечала над собой действия подобного рода. правда - в том, что мне тошно от себя самой, и даже читая эту запись, я себя тихо ненавижу за то, что опять разнылась. и слушаешь что-то печальное весь вечер, думаешь, ну проревусь - хоть может полегче станет - но не ревется. правда - в том, что я так соскучилась по всем этим постным универским лицам, хотя бы по какой-то иллюзии деятельности - в отсутствии таковой вообще за целый месяц. если я не найду работу, я уйду в депрессию насовсем. попробуем. правда - в том, что мама спит, ей завтра на работу рано, а я долблю по клавиатуре и мешаю ей спать, и мне стыдно, потому что у нее очень чуткий сон. я завтра проснусь в ворохе одеял после обеда, подниму себя в кровати часам к четырем только - а она весь день будет чувствовать себя паршиво. такие дела. правда - в том, что, как мне кажется, вся я закончилась в постах из блога - и журналистика, что была во мне, тоже кончилась, исписалась. я ведь и правда не могу писать больше - ни в рифму, ни без рифмы - никак. и я рада этому, правда, рада. в особенности - тому, что эти строчки, в которых все читающие искали основы реальных событий, а среди реальных событий - прототипов, больше меня не мучают, не висят на шее тяжелой крестягой. странички на двух тварческих ресурсах закрыты наглухо - мне полегчало. но этого слишком мало, чтобы можно было свободно дышать.
вечером я начну читать Достоевского, и может быть Федор Михалыч немножко выведет меня из полутрансового состояния. а пока спать.