недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
суббота, 22 ноября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Сидим в четверг у Игнатовой в гостях, и Тарья рассказывает, как вокруг нее девочки знакомые повально захотели замуж, вплоть до того, что, мол, вот вы с Л. счастливые, замужние, а я всегда одна, и никто меня не любит, и никогда я замуж не выйду (сами сдобрите это ревебельной интонацией, выйдет похоже). И глубокомысленно Тарья это все заканчивает: «Возрастное это что ли?..»
В общем, у меня теперь тоже возраст, мне уже тоже пора реветь, что я не замужем и далее по списку. Но я пока, пожалуй, воздержусь.
В общем, у меня теперь тоже возраст, мне уже тоже пора реветь, что я не замужем и далее по списку. Но я пока, пожалуй, воздержусь.
понедельник, 17 ноября 2014
17:16
Доступ к записи ограничен
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
воскресенье, 16 ноября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
мне от Саша Осенний.
читать дальше
upd: мне от .tasha kuhn
читать дальше
мне от toive
читать дальше
вы оставляете каммент, я придумываю 5 вопросов для вас. поиграем?
читать дальше
upd: мне от .tasha kuhn
читать дальше
мне от toive
читать дальше
вы оставляете каммент, я придумываю 5 вопросов для вас. поиграем?
четверг, 23 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Иногда мне начинает казаться, что надо вычистить нахуй ленту избранного. Потому что ну не могу я больше читать тех людей, кого начинала читать 5 лет назад, когда только пришла на ресурс, и у меня был другой дневник. Мне больше не вкусно. Когда руки дойдут, а.
Но в целом - мне кажется, это хороший знак. Значит, я меняюсь и расту.
Но в целом - мне кажется, это хороший знак. Значит, я меняюсь и расту.
понедельник, 20 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
На улице ледяной ад, вчера я открыла сезон падений, навернувшись два раза по дороге от остановки до дома сестры (говорила мне мама, что к ботинках на резиновой подошве будет не в самый раз, но я же не послушалась), так что домой ехала на такси: поняла, что в сумерках мне будет просто не дойти обратно. Зато быстро добралась - не через весь город, как ходят маршрутки из-за перекопанных дорог.
Сейчас размышляю, в чем бы выпереться на работу сегодня. Самый ок было бы в искусственных зимних сапогах, но джинсы в них не застегнуть и на них не натянуть, платье длинновато, а юбка слишком короткая, как мне сказал В. однажды. Я надеялась походить еще в коричневых сапогах на каблуке, куда джинсы заправляютс легко, но я переломаю себе все самые важные части тела на первой же скользкой поверхности, а она начинается прямо у моего подъезда.
Скорее бы пятница, в пятницу я лечу в отпуск.
Сейчас размышляю, в чем бы выпереться на работу сегодня. Самый ок было бы в искусственных зимних сапогах, но джинсы в них не застегнуть и на них не натянуть, платье длинновато, а юбка слишком короткая, как мне сказал В. однажды. Я надеялась походить еще в коричневых сапогах на каблуке, куда джинсы заправляютс легко, но я переломаю себе все самые важные части тела на первой же скользкой поверхности, а она начинается прямо у моего подъезда.
Скорее бы пятница, в пятницу я лечу в отпуск.
среда, 15 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Моя мама - замдекана педфака по воспиталке в универе. Недавно студенты 4 курса меняли карточки. Вместе с замененными дебетовыми им выдали кредитные и переписали их в пенсионный фонд сбербанка. Они пришли из банка на факультет жаловаться, что их обманули. Маман разоряется на тему, какие в сбербанке все сволочи, обманывающие детей, а я сижу и думаю: они подписали два договора. При замене карточки нужен только паспорт, и ты нигде не расписываешься (мне помнится, что это так, хотя уже три года с того моменты, как карточку меняла я, прошло). То есть они подписали две бумаги, в одной из которых нужно поставить не только подпись, а еще и фразу про правоприемников, не читая их. То есть они идиоты, вы понимаете? А если бы им кредит под 22% предложили, они бы тоже читать не стали? Ну идиоты, что с них взять, хотя по 21 году-то точно есть.
Первокурники тоже - им карточки выдавали не в банке, а представители банка в универской аудитории. Я бы на месте деканата - не пустила. Потому что это нихуя не удобно и потом концов не найти, если что, да и время ограничено большой переменой в 30 минут. Их там тоже, к слову, развели на что-то, хотя маман сидела в той де самой аудитории. Маман эту историю часто рассказывает, кляня сбербанк и в хвост и в гриву.
А я понять не могу не того, как сбербанк накалывает своих клиентов, а то, как маманиграет в мамочку для всего факультета. Она же в их дела так погружена, разве что попу не подтирает каждому. И так до самого выпуска. Зачем, я понять не могу?
Мне было 17, когда я сделала себе карточку для стипендии. Мы пришли группой в ближайшее отделение сбербанка, написали заявление, отксерачили паспорт. Через месяц нам сделали карточки. Мы в свободном порядке пришли, получили, расписались, где надо, активировали карточку в ближайшем банкомате и пошли в студенческую бухгалтерию. Где это, мы не знали, но нас с Комлей сводил Аркаша. Это был октябрь 2009. В студенческой бухгалтерии мы написали заявлние, чтоб наши деньги переводили на этот рассчетный счет. Всё.
Я не могу понять, почему это, блять, так сложно всем сделать самостоятельно, почему за этим должен следить замдекана? Нашей замдекана было похуй, к слову, но я не считаю, что из-за этого лично я как-то пострадала. Мне не страшно ходить в банк с 1 курса, когда всеми своими финансами я стала заниматься сама. А когда появилась электронная очередь и стало не нужно думать, в какое окно податься, стало еще лучше. Напрягаться стало нужно только в том моменте, когда ставить свою подпись. Так, блять, ее надо ставить только там, где ты знаешь, что написано. А читать всех в 1 классе учат, спасибо отголоскам советской власти, что еще звучали в год моего поступления в школу - 1998-м.
Если не отправить этих студентов педфака в свободное плавание хотя бы в этом плане, то они ведь так и не приспособятся к самостоятельности и, мне кажется, будут весьма посредственными педагогами. За меня мама столько никогда не тряслась, как за чужих детей, и когда я говорю, что ей бы стоило поумерить свою опеку, она обижается, хотя я не хочу ее обидеть, я хочу сказать, что ее поведение неоправдано. Но она все равно обижается.
Первокурники тоже - им карточки выдавали не в банке, а представители банка в универской аудитории. Я бы на месте деканата - не пустила. Потому что это нихуя не удобно и потом концов не найти, если что, да и время ограничено большой переменой в 30 минут. Их там тоже, к слову, развели на что-то, хотя маман сидела в той де самой аудитории. Маман эту историю часто рассказывает, кляня сбербанк и в хвост и в гриву.
А я понять не могу не того, как сбербанк накалывает своих клиентов, а то, как маманиграет в мамочку для всего факультета. Она же в их дела так погружена, разве что попу не подтирает каждому. И так до самого выпуска. Зачем, я понять не могу?
Мне было 17, когда я сделала себе карточку для стипендии. Мы пришли группой в ближайшее отделение сбербанка, написали заявление, отксерачили паспорт. Через месяц нам сделали карточки. Мы в свободном порядке пришли, получили, расписались, где надо, активировали карточку в ближайшем банкомате и пошли в студенческую бухгалтерию. Где это, мы не знали, но нас с Комлей сводил Аркаша. Это был октябрь 2009. В студенческой бухгалтерии мы написали заявлние, чтоб наши деньги переводили на этот рассчетный счет. Всё.
Я не могу понять, почему это, блять, так сложно всем сделать самостоятельно, почему за этим должен следить замдекана? Нашей замдекана было похуй, к слову, но я не считаю, что из-за этого лично я как-то пострадала. Мне не страшно ходить в банк с 1 курса, когда всеми своими финансами я стала заниматься сама. А когда появилась электронная очередь и стало не нужно думать, в какое окно податься, стало еще лучше. Напрягаться стало нужно только в том моменте, когда ставить свою подпись. Так, блять, ее надо ставить только там, где ты знаешь, что написано. А читать всех в 1 классе учат, спасибо отголоскам советской власти, что еще звучали в год моего поступления в школу - 1998-м.
Если не отправить этих студентов педфака в свободное плавание хотя бы в этом плане, то они ведь так и не приспособятся к самостоятельности и, мне кажется, будут весьма посредственными педагогами. За меня мама столько никогда не тряслась, как за чужих детей, и когда я говорю, что ей бы стоило поумерить свою опеку, она обижается, хотя я не хочу ее обидеть, я хочу сказать, что ее поведение неоправдано. Но она все равно обижается.
четверг, 09 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
На самом деле мне бы хотелось кому-нибудь поплакаться на тему "меня никто не любит или любит не так, как мне этого бы хотелось", но проблема в том, что как только я начинаю, мой собеседник обязательно спрашивает: а сама ты кого любишь?
И тут я понимаю, что, если честно, то я люблю свою семью, я люблю своих друзей, я люблю свою кошку, но вот человека, про которого я бы написала сочинение "человек, которого я люблю", в моей жизни нет и, пожалуй, я не готова к тому, чтобы он таки появился.
Я никогда не любила тех, кто любил меня; меня никогда не любили те, кого я любила. Иногда мне кажется, что любви в небиблейском смысле в моей жизни не было никогда; иногда - что ее было так много, что я больше никогда так не хочу. Правда в том, что фатального ощущения влюбленности, неизбежности чего-то я просто боюсь, и пока не поняла, боюсь ли я потому, что мне это так нужно сейчас и не будет нужно, когда я его обрету, или потому, что я просто не хочу проблем, которые за этим последуют, или потому, что я не готова отдавать кому-то свое время, силы и эмоции, и, пожалуй, я не могу выбрать, какой из этих вариантов наиболее отвратителен.
И тут я понимаю, что, если честно, то я люблю свою семью, я люблю своих друзей, я люблю свою кошку, но вот человека, про которого я бы написала сочинение "человек, которого я люблю", в моей жизни нет и, пожалуй, я не готова к тому, чтобы он таки появился.
Я никогда не любила тех, кто любил меня; меня никогда не любили те, кого я любила. Иногда мне кажется, что любви в небиблейском смысле в моей жизни не было никогда; иногда - что ее было так много, что я больше никогда так не хочу. Правда в том, что фатального ощущения влюбленности, неизбежности чего-то я просто боюсь, и пока не поняла, боюсь ли я потому, что мне это так нужно сейчас и не будет нужно, когда я его обрету, или потому, что я просто не хочу проблем, которые за этим последуют, или потому, что я не готова отдавать кому-то свое время, силы и эмоции, и, пожалуй, я не могу выбрать, какой из этих вариантов наиболее отвратителен.
вторник, 07 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Единственное, чего я не терплю, кроме лжи, — принуждения в любом виде. Все, абсолютно все должно быть добровольно. И учеба, и спасание котяток с деревьев, и с гранатой под танк, и двор от снега чистить, и любить, и спать. Принуждения нельзя оправдать ничем.
пятница, 03 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Меня на тамблере какой-то аноним периодически спрашивает про кино. Если вспомнить о том, что кино я начала плотно смотреть на 1 курсе, когда познакомилась с А. (до этого мы изредка смотрели что-нибудь с Арчи, потом начали смотреть вместе что-нибудь чаще, но это все равно было редко, потому что когда я поступила, Арчи уже переехал в другой город), то вообще странно у меня что-то спрашивать. Но этого мой аноним не знает. Я не имею ни малейшего представления о том, кто это.
Так вот, вопрос, который прилетел сегодня - про фильм, который я смотрела последним с самым близким человеком.
Очень важный вопрос, на самом деле, потому что самым близким человеком для меня был и остается мой названный брат Арчи, которого не стало вот уже три года назад. Последний фильм, который мы с ним смотрели - Хешер, и это было в мае 2011. Нихрена не смешной фильм, конечно, но мы тогда ржали просто неприлично. Хотя, может, мы ржали, потому что до этого два дня пили, заливая алкоголем его неудачную женитьбу (уже вторую) и мои неудачные отношения (вообще нафиг они там тогда были нужны, не ясно). Так или иначе, а это фильм про тотальное одиночество. Только тогда, в мае 2011, мы еще не знали, что через несколько месяцев Арчи решит протаранить собой какую-то фуру, а человек, которого я любила, переспит с едва знакомой девчонкой, чтобы мы с ним были в расчете за то, что я от него ушла, а потом вернулась. Ну и мы были друг у друга тогда. Арчи был у меня, а я была у него. И тема тотального одиночества была нам обоим не настолько близка, чтобы не ржать. Поэтому мы попивали винишко, лежа на узком диване так, что Арчина пятка упиралась мне в подмышку, а моя нога лежала у него под головой, и угорали над Хешером, потому что такого калоритного засранца надо же было сыграть.
Я никому не советую этот фильм, он не из той категории, чтобы его советовать, он ни в коем случае не женский, не мужской, не детский и не семейный, но человеческий. Нам понравился. Наверно, если бы мне предложили повторить какой-нибудь эпизод моей жизни, где бы присутствовал Арчи, то я бы выбрала пересмотреть с ним Хешера, лежа на диване у него дома.
Но это совершенно не то, что я написала бы на тамблере, если бы не решила проигнорировать там этот вопрос.
Так вот, вопрос, который прилетел сегодня - про фильм, который я смотрела последним с самым близким человеком.
Очень важный вопрос, на самом деле, потому что самым близким человеком для меня был и остается мой названный брат Арчи, которого не стало вот уже три года назад. Последний фильм, который мы с ним смотрели - Хешер, и это было в мае 2011. Нихрена не смешной фильм, конечно, но мы тогда ржали просто неприлично. Хотя, может, мы ржали, потому что до этого два дня пили, заливая алкоголем его неудачную женитьбу (уже вторую) и мои неудачные отношения (вообще нафиг они там тогда были нужны, не ясно). Так или иначе, а это фильм про тотальное одиночество. Только тогда, в мае 2011, мы еще не знали, что через несколько месяцев Арчи решит протаранить собой какую-то фуру, а человек, которого я любила, переспит с едва знакомой девчонкой, чтобы мы с ним были в расчете за то, что я от него ушла, а потом вернулась. Ну и мы были друг у друга тогда. Арчи был у меня, а я была у него. И тема тотального одиночества была нам обоим не настолько близка, чтобы не ржать. Поэтому мы попивали винишко, лежа на узком диване так, что Арчина пятка упиралась мне в подмышку, а моя нога лежала у него под головой, и угорали над Хешером, потому что такого калоритного засранца надо же было сыграть.
Я никому не советую этот фильм, он не из той категории, чтобы его советовать, он ни в коем случае не женский, не мужской, не детский и не семейный, но человеческий. Нам понравился. Наверно, если бы мне предложили повторить какой-нибудь эпизод моей жизни, где бы присутствовал Арчи, то я бы выбрала пересмотреть с ним Хешера, лежа на диване у него дома.
Но это совершенно не то, что я написала бы на тамблере, если бы не решила проигнорировать там этот вопрос.
среда, 01 октября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Есть ситуации смешные, а есть ситуации абсурдные. Когда ситуация смешная, над ней, как правило, смеются. Когда ситуация абсурдная, смех становится неуместен. Так почему единственные на весь кинозал 2 пацана из 6 зрителей ухохатываются над киношной доведенной до абсурда сценой урока по половому воспитанию в классе коррекции, как будто ничего смешнее в жизни не видели, а?
Это был риторический вопрос, простите.
Я знаю, над чем они смеялись - повод смеяться в абсурдизме всегда есть. Нет причины.
Это был риторический вопрос, простите.
Я знаю, над чем они смеялись - повод смеяться в абсурдизме всегда есть. Нет причины.
четверг, 18 сентября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Мой первый и, наверно, самый главный для меня редактор - Л.Б., которая подарила мне две прекрасные практики в районных газетах и одну в областной, когда было много написано, много отснято, много понято и осознано, вот уже больше двух лет редактор областной газеты, к слову, единственной в городе; за это время редакция развалилась так, что, наверно, ощущения распада в здании уже не так заметно, когда в рабочее время корреспонденты обсуждали, что крутить суши намного выгоднее; за это время куча молодежи отработало на выборном проекте под крылом областной газеты; я закончила универ и получила диплом; отработала год вообще не в журналистике и заключила еще один контракт на год; наблюдала подставу от газеты, которая до сих пор у меня сильно болит; решила, что с журналистикой пока что ограничусь версткой как самым эмоционально ненапряжным; свыклась с мыслью, что через год уеду, и ничто меня здесь не задержит.
И вот этот редактор зовет меня в очередной свой проект (когда я отдавала ей диплом на рецензию, я не говорила, что описанный в дипломе проект - это то, чем я хотела бы заниматься; там только было написано, как это должно быть), говорит, пора возвращаться в журналистику. И я не знаю, что на это ответить. Тарья говорит: так и скажи, изнутри виднее, раз ты считаешь, что не пора.
Мне не пора. Я не хочу.
И вот этот редактор зовет меня в очередной свой проект (когда я отдавала ей диплом на рецензию, я не говорила, что описанный в дипломе проект - это то, чем я хотела бы заниматься; там только было написано, как это должно быть), говорит, пора возвращаться в журналистику. И я не знаю, что на это ответить. Тарья говорит: так и скажи, изнутри виднее, раз ты считаешь, что не пора.
Мне не пора. Я не хочу.
воскресенье, 14 сентября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Больше всего на свете я не люблю отношения, в которых нужно что-то объяснять. Не понимаю, почему люди воспринимают объяснения как оправдания. Не понимаю, почему нужно доказывать, что ты не верблюд. Почему вообще нужно что-то говорить. Чорт, все, что я делаю, я делаю исключительно потому, что мне этого захотелось. Я не вижу причин, по которым должна подстраивать свои решения и свои действия под какой-то странный стандарт, который был бы понятен всем или укладывался в моральные рамки хотя бы. Мне не придет в голову объяснять маме, почему я покупаю красные яблоки, а не желтые, так за каким я должна объяснять, почему я не хочу замуж за одного мужчину, тогда как хочу (нет, это слишком громкое слово. не то, чтоб хочу, но была бы не против) за другого? Не говорите мне ничего про любовь, я продолжаю думать, что любовь - это не чувство, а способ восприятия реальности. Когда я люблю, мир светится. Когда я люблю, мне хо-ро-шо. Но, давайте будем честными, я никого не люблю. Я могу рассказывать парню, который мне, правда, очень сильно нравится, про мужика, который звал меня замуж, совершенно без попытки вызвать какие-то чувства - скорее, просто пожаловаться на придурка. Я могу так страшно стебать над теми, кто мне дорог, потому что это просто часть меня. И когда я говорю, что мне с кем-то тепло и уютно, это значит, что тумблер восприятия реальности сдвинулся с позиции "одиночество", где он находится чорт знает сколько времени. Одиночество - это тоже режим, и если тумблер остановился на нем, то ни наличие постоянного партнера, ни совместное с ним проживание, ни наличие и количество общих детей не сделает тебя менее одиноким, чем без всего этого. И если нужно объяснять и это тоже, то я просто отказываюсь от любых отношений. Я не хочу об этом говорить, хотя мне и не сложно. Просто я думаю, что это такая прописная истина, что говорить об этом уже несколько пошловато.
пятница, 12 сентября 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
upd: я уже говорила, что я депрессивное чмо? я депрессивное чмо, которому нужно пореветь срочно. а я даже не знаю, что бы такого посмотреть или почитать, чтобы прореветься полноценно.
Здравствуйте, меня зовут Рина, и я депрессивное чмо.
На самом деле, я думаю, что депрессивным чмом себя должен ощутить хоть раз в жизни каждый - иначе не с чем будет сравнивать. Вчера я была мегапозитивным идиотом, потому что этого требовала роль, и когда набирала команду на ближайший год из новичков ШЮЖ, позвала к себе тех, кто не боится облажаться. Собственно, это единственное, чего я не боюсь в жизни.
Здравствуйте, меня зовут Рина, и я депрессивное чмо.
На самом деле, я думаю, что депрессивным чмом себя должен ощутить хоть раз в жизни каждый - иначе не с чем будет сравнивать. Вчера я была мегапозитивным идиотом, потому что этого требовала роль, и когда набирала команду на ближайший год из новичков ШЮЖ, позвала к себе тех, кто не боится облажаться. Собственно, это единственное, чего я не боюсь в жизни.
пятница, 29 августа 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
четверг, 28 августа 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
— Оружие любишь? (смотрит на постер)
— О, это Энди Уорхол.
— Да какой же это фольклор! Это Магнум 357, не гони.
(с) Парад
— О, это Энди Уорхол.
— Да какой же это фольклор! Это Магнум 357, не гони.
(с) Парад
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Пост внезапности.
Моей коллеге Оле 33 года. Ее одногруппнице (тоже Ольге, Ольге Дмитриевне) было на 2-3 года больше.
То есть сейчас - 35-36. Пять лет назад я поступила на филфак, и Ольга Дмитриевна читала у меня две или три дисциплины. Тогда ей было 30-31.
Но я бы ни за что не сказала, что она такая молодая. Несмотря на то, что у нее был маленький ребенок и то, что на моем 2 курсе она ушла в декретный во второй раз.
Хорошо помню, как на литературе Урала и Зауралья мы с Черновым изводили ее ехидными комментариями. Тогда Димка еще ходил на все пары, и от скуки мы выступали на них дуэтом, развлекая больше себя самих, чем всю группу. Это не было глумлением над молодым преподавателем, это был врожденный сарказм, который мы демонстрировали на всех парах, где это было уместно и не очень (ладно, на всех).
Сейчас я работаю в типографии, и Оля старше меня на 10 лет. Мы с ней на ты и я совершенно не чувствую разницы в возрасте.
Блин.
Вот что значит филфак.
Моей коллеге Оле 33 года. Ее одногруппнице (тоже Ольге, Ольге Дмитриевне) было на 2-3 года больше.
То есть сейчас - 35-36. Пять лет назад я поступила на филфак, и Ольга Дмитриевна читала у меня две или три дисциплины. Тогда ей было 30-31.
Но я бы ни за что не сказала, что она такая молодая. Несмотря на то, что у нее был маленький ребенок и то, что на моем 2 курсе она ушла в декретный во второй раз.
Хорошо помню, как на литературе Урала и Зауралья мы с Черновым изводили ее ехидными комментариями. Тогда Димка еще ходил на все пары, и от скуки мы выступали на них дуэтом, развлекая больше себя самих, чем всю группу. Это не было глумлением над молодым преподавателем, это был врожденный сарказм, который мы демонстрировали на всех парах, где это было уместно и не очень (ладно, на всех).
Сейчас я работаю в типографии, и Оля старше меня на 10 лет. Мы с ней на ты и я совершенно не чувствую разницы в возрасте.
Блин.
Вот что значит филфак.
среда, 27 августа 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
— Меня тут сегодня какой-то умник на тамблере спросил про любимые фильмы.
— Это В. был, по секрету тебе расскажу.
— О, великолепно. Буду знать. Я ему там ответила.
— Он сказал, что у тебя каменты не прикручены.
— Так и есть, мне не нужна обратная связь. Это же для себя.
— В. сказал, что не стал бы с тобой смотреть ничего из этого.
— Ну и зря.
— Я ему так же сказал. Ты тоже делишь людей на тех, что будут с тобой смотреть кино, и тех, что ни за что?
— Нет. Скорее на тех, кто будет истерить по поводу того, что ни за что не станет смотреть со мной это кино, и тех, кто пожмет плечами и кивнет, мол, валяй, смотри, мне не жалко, но без меня.
— Поэтому чаще всего ты смотришь кино одна.
— Угу.
— А почему Горбатую гору?
— А почему нет? Мне больно от этого фильма, я реву в конце, за полчаса до конца начинаю, и меня не остановить.
— Кать, ты не обижайся, но ты восьмого Гарри Поттера примерно так же смотришь...
— Да чего обижаться, я все фильмы, которые мне нравятся, так и смотрю. Они только по ревебельности и выбираются — смотреть еще хоть раз фильм или нет. И, думаю, ты понимаешь, что именно поэтому одна и смотрю.
— Чтоб никто не видел?
— Ага.
— Но я видел.
— Я знаю.
— Это В. был, по секрету тебе расскажу.
— О, великолепно. Буду знать. Я ему там ответила.
— Он сказал, что у тебя каменты не прикручены.
— Так и есть, мне не нужна обратная связь. Это же для себя.
— В. сказал, что не стал бы с тобой смотреть ничего из этого.
— Ну и зря.
— Я ему так же сказал. Ты тоже делишь людей на тех, что будут с тобой смотреть кино, и тех, что ни за что?
— Нет. Скорее на тех, кто будет истерить по поводу того, что ни за что не станет смотреть со мной это кино, и тех, кто пожмет плечами и кивнет, мол, валяй, смотри, мне не жалко, но без меня.
— Поэтому чаще всего ты смотришь кино одна.
— Угу.
— А почему Горбатую гору?
— А почему нет? Мне больно от этого фильма, я реву в конце, за полчаса до конца начинаю, и меня не остановить.
— Кать, ты не обижайся, но ты восьмого Гарри Поттера примерно так же смотришь...
— Да чего обижаться, я все фильмы, которые мне нравятся, так и смотрю. Они только по ревебельности и выбираются — смотреть еще хоть раз фильм или нет. И, думаю, ты понимаешь, что именно поэтому одна и смотрю.
— Чтоб никто не видел?
— Ага.
— Но я видел.
— Я знаю.
суббота, 23 августа 2014
13:34
Доступ к записи ограничен
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 22 августа 2014
недовлюбившиеся люди недорастраченным теплом могли бы обогреть кварталы недопостроенных домов
Я не помню, писала я тут об этом или нет, так что напишу.
Как-то весной мы с Г. дождались, когда В. не будет дома до вечера, скачали Kill Your Darlings и сели их смотреть. В общем, сидим, смотрим. Когда фильм подбирается к кульминации любовной линии прастигосспади, за косяком раздается покашливание, и нас с Г. сметает с дивана одновременно. Г. благоразумно (или не очень) успевает нажать на паузу, и на экране замирает изображение лижущихся Рэдклифа с ДеХааном. Да, В. пришел пиздец как вовремя.
Дальше была истерика. Жестокая мужская истерика, в которой досталось нам с Г., двум извращенцам, режиссеру и сценаристу - тоже не самым здоровым людям, ну и заодно Гинзбергу, Керуаку и Берроузу. И Карру, разумеется. Ну, в общем, всей той компании, что в фильме за главных героев.
Поскольку после истерики В. резво умчался из дома подобно антилопке, что с его комплекцией здорового крепкого тридцатилетнего мужика странновато, мы с Г. вернулись на диван и фильм досмотрели.
Извращенцами мы себя не чувствовали ничуть. У Г. Гинзберг, например, вообще любимый поэт. Он может Вопль декламировать весьма солидными кусками и на весьма неплохом английском.
Ну, ладно, речь не о том.
Речь о том, что мы долго - почти неделю - убеждали В., что если любить мужчину для него нормально, то и посмотреть кино, в котором и об этом тоже - не смертельно. Но нет, пока реабилитирован только Керуак. Все остальные - и мы с Г. в первую очередь - остаемся гребаными извращенцами. И это я ему еще про фанфики слешные не рассказывала (а то, что это весьма серьезный кусок сетевой литературы эпохи постмодернизма, мое молчание ни в коей мере не отрицает).
Вот к чему я это написала. А к тому, что папа sillvercat нашел ее "Черную Маркизу" в сети, и автор благоразумно решила, что не стоит папе этого читать, потому что не существует на свете нормального мужика вне зависимости от его возраста, социального статуса, образования и степени просвещенности и прогрессивности, которому понравится богомерзский слеш.
Даже если он гей.
Как-то весной мы с Г. дождались, когда В. не будет дома до вечера, скачали Kill Your Darlings и сели их смотреть. В общем, сидим, смотрим. Когда фильм подбирается к кульминации любовной линии прастигосспади, за косяком раздается покашливание, и нас с Г. сметает с дивана одновременно. Г. благоразумно (или не очень) успевает нажать на паузу, и на экране замирает изображение лижущихся Рэдклифа с ДеХааном. Да, В. пришел пиздец как вовремя.
Дальше была истерика. Жестокая мужская истерика, в которой досталось нам с Г., двум извращенцам, режиссеру и сценаристу - тоже не самым здоровым людям, ну и заодно Гинзбергу, Керуаку и Берроузу. И Карру, разумеется. Ну, в общем, всей той компании, что в фильме за главных героев.
Поскольку после истерики В. резво умчался из дома подобно антилопке, что с его комплекцией здорового крепкого тридцатилетнего мужика странновато, мы с Г. вернулись на диван и фильм досмотрели.
Извращенцами мы себя не чувствовали ничуть. У Г. Гинзберг, например, вообще любимый поэт. Он может Вопль декламировать весьма солидными кусками и на весьма неплохом английском.
Ну, ладно, речь не о том.
Речь о том, что мы долго - почти неделю - убеждали В., что если любить мужчину для него нормально, то и посмотреть кино, в котором и об этом тоже - не смертельно. Но нет, пока реабилитирован только Керуак. Все остальные - и мы с Г. в первую очередь - остаемся гребаными извращенцами. И это я ему еще про фанфики слешные не рассказывала (а то, что это весьма серьезный кусок сетевой литературы эпохи постмодернизма, мое молчание ни в коей мере не отрицает).
Вот к чему я это написала. А к тому, что папа sillvercat нашел ее "Черную Маркизу" в сети, и автор благоразумно решила, что не стоит папе этого читать, потому что не существует на свете нормального мужика вне зависимости от его возраста, социального статуса, образования и степени просвещенности и прогрессивности, которому понравится богомерзский слеш.
Даже если он гей.