А завтра и правда весна.
Время раздергивать шторы, делать уборку в комнате, выбрасывать всякое ненужное, а потом с чистой совестью ложиться на пол, слушать вальс маркшейдер кунст, и еще понимать, что, наверно, скоро все точки встанут над ё на свои места, все будет восхительно прекрасно.
Все ведь будет, правда? =)


----------

Я подумала, и решила, что вы без меня умные, ребята. Я помню, что такое "семья", еще пока помню.



-----------

И еще... как-то так.

@темы: фамилиёдыбр, без грима, музыка инсайд

---

Опять меня в Дюмы затипировали =(
а потом подумали и в Габа.

@темы: кладбище иллюзий

---

Да, тебе

Радость моя, если ты и этот бложег найдешь у меня, так обязательно прочитай вот это

17.01.2010 в 21:04

Пишет  AnaisPhoenix:

Nota Bene! или Памятка экстраверту
“Все могло бы быть совсем не так,
Если только сам себе не враг,
И не нужно никому чужих саней.
Это был бы сон, волшебный сон,
Каждый был бы просто чемпион,
Если мог бы выбирать себе коней”..
/Машина Времени/

При нынешней популярности психологии только глухой ещё не слышал о таких понятиях, как экстраверсия и интроверсия. Не буду пускаться в детальные описания каждого типа — прочитать это можно в любой мало-мальски уважающей себя книге по психологии; да и, уверена, все знают, чем эти два понятия отличаются. Если вкратце, то экстраверсия-интроверсия — весьма распространённое в психологии основание измерения черт личности. Существует два наиболее популярных и несколько различных понятия интроверсии-экстраверсии, принадлежащих Карлу Юнгу и Гансу Айзенку. Отличие между ними состоит лишь в количестве принимаемых во внимание факторов; в основных же тезисах они не противоречат друг другу: экстраверты — это тип личности, в своих проявлениях ориентированный вовне, на окружающих; интроверты — наоборот, внутрь, на себя.
Несомненен тот факт, что идеальное воплощение того или иного типа — большая редкость. У человека одновременно наличествует множество разнообразнейших качеств, порой, совершенно противоречащих друг другу. Тем не менее, практически каждый может более или менее точно отнести себя к одной из этих двух групп. Если же нет — существует великое множество тестов, помогающих человеку определиться с этим вопросом.
Само собой разумеется, что у каждой группы есть свои положительные и отрицательные стороны, свои плюсы и минусы. Экстраверты и интроверты, эти два разнонаправленных полюса, зачастую плохо понимают друг друга, но, порой, ещё хуже — самих себя. Помимо знания своих положительных сторон всегда нужно помнить и об отрицательных, и пытаться во всем избирать золотую середину — именно тогда при равных условиях прения будут минимальны. Беда лишь в том, что не каждый хочет копаться в себе и анализировать негативные черты своего характера. И именно для таких вот ленивцев и написался этот свод правил и тезисов, касающихся индивидуальных особенностей поведения, и прямо или косвенно указывающий на возможные отрицательные стороны конкретного психотипа.

Замечу сразу: не стоит после прочтения сразу же оскорбляться и вопить: "Что?! Я не такой! Таких монстров не бывает!" — некоторые негативные качества и стороны психотипа рассматривались с позиции именно максимального их воплощения. Ибо противостояние заведомо большему всегда результативнее, чем малому и на вид не важному. Подозрение на опасного противника заставляет умных реализовывать все свои силы и выигрывать сражение, в то время как самодовольные глупцы до последнего машут рукой, не замечая, что у них вовсю уже захватывают "почты, телеграфы и вокзалы". (Да-да, отношения со своим "вторым Я", порой, ничем не отличаются от военной стратегии.)

не отвлекайся, читай дальше

Небольшая инструкция по применению памятки.

Показания к прочтению и применению:
- Для здравомыслящих людей, способных с иронией взглянуть на свои недостатки.
Высмеивание пороков человека, между прочим, классический прием классики, начиная ещё со старика Гомера.
- Для людей, страдающих синдромом непонимания под названием: "Ну что, что же я делаю не так?!.."
- Для людей, желающих хоть немного исправить свой характер.
- Для тех, кому все знакомые и близкие в один голос ставят диагноз: "Житья от него нет!"

Абсолютное противопоказание для прочтения:
Люди, одержимые манией величия и считающие, что у них нет недостатков. Свои планы мирового господства и всеобщего поклонения будете рассказывать психиатру.

Способ применения:
Прочти и заруби себе на мозгу.

Действие памятки:
При правильном применении содержимого способствует резкому улучшению качества жизни окружающих и гармонизации внутреннего мира пользователя.

Клиническая эффективность применения:
Подтверждена тысячами лет существования общечеловеческой морали и правил, регулирующих отношения между людьми.

Побочные действия:
Активизация не всегда приятной, но жизненно необходимой опции человеческого сознания под названием "Совесть".

Ограничение к прочтению:
С осторожностью читать интровертам — дабы не проникнуться совершеннейшим ужасом по отношению к своим характерным "антагонистам".
Исключение могут составить интроверты трезво мыслящие и оптимистично настроенные.

Удачи!

.* * *

.Nota Bene!

.Памятка экстраверту.

И помните про предупреждения! >xD

1. Люди любят не только слушать, но и говорить сами.
2. Люди не считают, что их дела интересны только им самим.
3. Если спрашивают о делах тебя, не нужно читать слушателю двухчасовой монолог с обильными вкраплениями из дифирамбов Себе, Великому.
4. Не все люди спокойно относятся к тому, когда лезут к ним в душу и/или копаются в ней.
5. Если ты помолчишь несколько минут, люди не подумают, что ты умер.
6. Если человек говорит, что хочет тебя видеть, возможно, он говорит так не потому, что ему просто больше нечем заняться.
7. Если человеку есть что тебе сказать, он расскажет сам. Не нужно устраивать допрос и вытягивать слова под пыткой.
8. Если человек не желает разделить с тобой свободное время, куда-то идти или что-то делать, возможно, он не подлый лгун, и ему действительно нужно доделать отчет или отвезти в больницу больную бабушку.
9. Не все люди считают, что пять минут общения могут сделать вас родными братьями.
10. Не все люди согласны с тем, что тот, кто не рискует – бесхарактерная тряпка.
11. Люди не считают себя персонажами твоего собственного спектакля.
12.Телепатов, которые всегда точно знают, что сейчас ты именно шутишь, а не злобно издеваешься, не существует.
13. Не все люди согласны с тем, что ты – Пуп Земли и ось, вокруг которой вертится Мироздание.
14. Люди считают, что иметь отрицательные качества не противно человеческой природе.
15. Не стоит думать, что нет ничего непоправимого. Ты не всесилен. Смирись с этим.
16. Желательно действительно радоваться за человека, а не просто правдиво мимировать.
17. Не стоит думать, что люди существуют лишь для того, чтобы быть твоими зрителями.
18. Отсутствие внимания к себе не стоит воспринимать как кровное оскорбление.
19. Не стоит ставить опыты на людях, рассказывая им что-то лишь затем, чтоб посмотреть на реакцию.
20. Получать удовлетворение, причиняя боль другим людям – негуманно и отвратительно.
21. “Шило в заднице” – не всегда восхищенный комплимент.
22. Если ты откажешься спрыгнуть с зонтиком с балкона, плюнуть шефу в чай или станцевать голым на столе, люди не подумают, что ты трусливый хлюпик.
23. Вестись на “слабо” – признак отсутствия мозгов.
24. Если ты один день просидел дома, люди не уверятся в том, что у тебя нет никаких интересов.
25. Люди не получают удовольствия, постоянно лицезря твое пресветлое лицо.
26. Пословица “Незваный гость хуже татарина” касается и тебя.
27. Считать, что привязанностей не существует – значит постоянно причинять боль людям.
28. “Однолюб” – это не ругательство.
29. Если кто-то предпочитает одиночество, не стоит издеваться над ним и говорить, что он просто никому не нужен.
30. Если кто-то сделал что-то лучше тебя, лучше спокойно признать этот факт, чем мгновенно превращаться в брюзжащего критика.
31. Молчун или тихоня – не синонимы обделенного интеллектом человека.
32. Всегда бежать впереди – значит первому упасть в яму. Остальные либо успеют остановиться, либо навернутся уже на тебя.
33. Ты не можешь всё делать лучше других.
34. Люди, которые ищут уединения, не любят принимать гостей или устраивать шумные сборища – не всегда асоциальные психопаты.
35. Жесткая диктатура всегда ведет к революциям.
36. Тратить последние деньги на то, чтобы просто шокировать покупкой окружающих – верх неразумности.
37. К стоматологу нужно идти при первой необходимости, а не тогда, когда уже выпали все зубы.
38. Высказывать несогласие нужно корректно. “Только полный идиот может в это верить!” – не самый культурный довод.
39. Варфоломеевская ночь – не лучший шаг к достижению своей цели. И итог тоже не самый лучший.
40. После слов: “Встретимся завтра!” – встречаться завтра, а не через два года.
41. “Я же занят! Не то что ты!” – не очень хорошо подходит в качестве извинения за сорвавшиеся по твоей вине совместные планы.
42. Делать зеленый ирокез только потому, что это модно – прерогатива одних тинейджеров. Равно как мини-юбка и декольте в шестьдесят пять лет – неадекватов.
44. Если люди при виде тебя не падают и не укладываются в штабеля, это не значит, что ты страшен, как смертный грех.
45. Склонность постоянно советовать и поучать по поводу и без него раздражает не только детей.
46. “Прет, как танк” – это не форма признания лидерских качеств.
47. Стоять над душой и смотреть, как другие работают, или, того хуже, комментировать – верный способ нажить врага.
48. Если тебе говорят: “Вылезай из воды!”, не стоит дожидаться, пока тебя выловят водолазы.
49. Люди не склонны помогать тем, кто вечный "Я-сам".
50. Безостановочно вопя: “Я, меня, меня!” можно подписаться под вопросом “Кого расстрелять?”, а не только под “Кого сделать президентом?”
51. Если кто-то что-то делает, а ты не осведомлен, не нужно сразу совать туда свой нос. Возможно, он закапывает труп.
52. Громкие крики портят голосовые связки. Запомни хоть это: будешь орать – не стать тебе вторым Шаляпиным.
53. Искреннее сочувствие лежит глубже, чем высокопарные проникновенные монологи.
54. Крайности – источник всех бед.
55. Подход к проблеме “Да, я такой и горжусь этим!” не способствует исправлению недостатка. Ну и где твой перфекционизм?..
56. Да, у тебя есть недостатки. Так же как и у остальных шести с половиной миллиардов Homo Sapiens.
57. Если вы не видите суслика, это не значит, что он всегда есть. Паранойя – это диагноз.
58. “Мысль изреченная есть ложь”. Больше верь классикам.
59. Как бы удачлив ты ни был, не кичись этим. Помни: у каждого Наполеона есть своё Ватерлоо.
60. Не пытайся с умным видом рассуждать о фотонных двигателях, валовом продукте или отличии гностиков от неоплатоников, если впервые слышишь эти слова. Помни про кару в лице дополнительных вопросов.
61. Если на день рождения вам дарят резиновый кляп, задумайтесь. Возможно, это больше, чем шутка.
62. Адреналин – не самый полезный гормон. Тебе нужен ранний инсульт? Будь спокойней.
63. Максимализм хорош лишь в греческих трагедиях.
64. Непохожий на тебя – ещё не значит “странный” или "генетический мутант".
65. Хватаясь за двадцать дел одновременно, скорее всего, не преуспеешь ни в одном.
66. Обещания – это не просто слова, сказанные под настроение.
67. “Пламенный мотор” вместо сердца должен хоть иногда получать передышку. Также неплохо почаще заглядывать внутрь. Да как можно глубже.
68. Навсегда вычеркни из лексикона следующие фразы: “А, поставлю всё на красный!”, “Два КАМАЗа? Проскочу, раз плюнуть!”, “Что мне маньяки – я каратист!”, “От одного раза ничего не будет!” и “В гробу я видел ваших врачей!”. Кто не рискует – тот живет намного дольше.
69. “Закон – это я!” Скажешь это через двадцать лет. Если вообще выйдешь. А пока помни, что закон один для всех.
70. Из всех людей на земле найдется хотя бы один, недовольный тобою или результатом твоего дела. Странно, но это так.
71. Недовольных не стоит сразу записывать в список “на отстрел”. Всем мил не будешь; это факт. Хочешь поспорить с этим? Рискни здоровьем.
72. Говорить малознакомым людям в лицо всё, что ты о них думаешь – не самый лучший способ стать друзьями. Впрочем, с близко знакомыми тоже нужно быть тактичным.
73. Недоверчивость – признак параноиков. А излишняя доверчивость – дураков.
74. “Тыкать” всем, начиная с незнакомца на улице и заканчивая президентом – не показатель “свободы общения”. Панибратство не сделает отношения ближе.
75. Считаться с чужим мнением – обязательное условие существования общества. Поэтому, когда соседи стучат по батарее, не стоит в ответ врубать “Rammstein” ещё громче.
76. Люди не могут разделять и одобрять все твои вкусы. Не всем нравится колбаса под сгущенкой.
77. Внутреннее содержание всегда важнее, чем внешняя “обложка”. Если, конечно, вместо старого сундука с золотом ты не хочешь получить красивую коробку, полную мусора.
78. Внимание к проблемам окружающих не нарушит твоей внутренней гармонии. А только упрочит её.
79. Люди бывают очень ранимыми. Не все толстокожи, как бегемот.
80. Беситься по пустякам – к ранней седине. Вырастет твой ноготь, а “Спартак” ещё станет чемпионом.
81. Мнение, что противоположный пол годен лишь в рабы, давно устарело. Билет вам в каменный век с “Домостроем” под мышкой.
82. Актерство в жизни небезопасно. Не все способны понять, где роль и маска, а где жизнь и сам человек. Последствия – разочарование и непонимание.
83. Безответственность – причина всех зол. Потому что жизненное кредо “После нас – хоть потоп!” всегда ведет к этому самому потопу.
84. Шутки не должны быть оскорбительными. Не всем понятен черный юмор, так что думай, что и, главное, с каким подтекстом ты говоришь.
85. Проще исправить мысль, чем уже сказанное слово. Поэтому иногда действительно лучше жевать, чем говорить.
86. Не мучай людей рассказами о своих достижениях. Даже если ты нобелевский лауреат с идеальной фигурой, ангельским лицом и живешь в Лувре – не хвастайся. Хвастуны всё теряют.
87. Принародно указывать людям на их ошибки и недостатки – жестоко и цинично.
88. Здоровый цинизм не подразумевает оскорблений. В этом отличие циника от простого грубияна.
89. Если про тебя говорят: “Ничего святого!” – возможно, тебе уже пора задуматься. Чтобы не дошло до прижигания каленым железом.
90. Люди любят внимание, причем внимание полезное. Одно искреннее “Давай помогу”, порой, стоит больше, чем десятки равнодушных “Как дела?”.
91. Люди любят, когда их радуют. И реагируют на это. Поэтому то, что дающий всегда в итоге получает больше – чистая правда.
92. О добрых делах нужно сразу забывать, а не повторять умиленно годами: “А помнишь?.. Вот что бы ты без меня делал!”
93. Твоё плохое настроение – не повод, чтобы портить его и всем окружающим. Помни: правило “Кто с мечом придет – от меча и погибнет” универсально и неизменно.
94. Подтексты – вещь опасная. Думай, как и что говоришь, дабы не оказаться в нелепой или неприятной ситуации.
95. Прежде чем загадывать всевозможные громкие желания, формулируй их адекватно, дабы не оказаться на месте мужика из анекдота, который, пожелав у Золотой Рыбки славы, оказался в кипени танкового сражения с одной гранатой в руках.
96. “Умеренность и аккуратность” – не признаки одних лишь Молчалиных, но и разумных людей тоже.
97. Люди не мечтают денно и нощно, как бы тебя оскорбить или к тебе придраться. А выборочная глухота как защитный маневр не сулит ничего хорошего.
98. Любовь действительно существует. Это не сказка и не бред "сопливых романтиков”.
99. Абсолютная истина – это Господь Бог. Прекрати претендовать на его место. Претенденты летают экспрессом "Небеса - Aсфальт". Если не ниже.
100. Заучи эту памятку наизусть. И никогда не забывай.

@темы: не мое

---

а во вторник уже весна.
вокруг происходит какая-то страшная хуйня в формате тотального непонимания мною ничего, и в голову, мою болящую температурную голову (да-да, я справилась с недельными 35,5 на целых полтора градуса!) лезут совершенно дикие мысли, которые мне не нравятся, я их не хочу, но выгнать вон не могу.
в ближайших планах на март продолжить отращивать волосы (и избавиться от их душного черного цвета, который оказался совершенно не моим, и выкрасить их обратно в дикий лисий), совершить увлекательнейший шоппинг ( >_< ), съездить в Пермь на выезд и/или в Тюмень на Оргию (дилемма, блин). из глобального - просто не проебать все, что есть.

@темы: без грима

---

20.02.2011 в 22:20

Пишет  Драугват:

А сегодня меня случайно занесло на выставку видеопоэзии "Пятая нога".
Там демонстрировали "новый вид искусства"...

я подрезала саму запись Драуге

@темы: не мое

---

никогда ничего не делай, не говори и не думай, если тебя об этом не просят.
(с) Закон Трех Отрицаний

и никогда не извиняйся за то, чего не делал, не говорил и не думал.
так правильно.
все в результате все равно обязательно образуется. кто-то все равно не выдержит.
главное, что этот кто-то будет не тот, кто виноват в ссоре, а тот, у кого меньше гордости и кто больше ценит отношения. ну или тот, у кого меньше терпения.
черт. что-то тут не то.

@темы: без грима

---

псто имени Dети ГёТЕ и лично Филиппа Августа

я нашла. я делюсь.
солист у них очень симпатичный юноша, кстати.







вот папеньку хорошо перепел, чертяга, очень качественно.

@темы: музыка инсайд

---

Любовь это

Счастье и любовь via номад

блин. че-то как-то да.

@темы: без грима

---

So... Happy Day

вот так будет выглядеть завтрашняя главная страница сайта специальности, и пусть хоть кто-то возмутится, блин

---

не прошло и полугода, как я настроила интерфейс убунтовский под себя и перестала себя строить под бук. я такая молодец, прямо чувствую себя покорителем мира. при моем техническом критинизме это, ящитаю, ооочень круто.

а еще я ненавижу, когда мне чего-то надо, а не дают. это я к тому, что когда Чернов звонил Ситникову по поводу интернета в редакцию, Игорь Олегович сказал, что шибко занят и велел обождать до понедельника. а звонили мы - часа в два сегодня. ничего себе, да? полтора дня рабочих так-то до понедельника было!

зато у меня на работе есть компьютер (но с вистой), есть индизайн (но с ненастроенными горячими клавишами, что поправимо), есть фотошоп, а на пароле подсказка - Светоч. жить можно. почти щастье.

а еще у нас есть прекрасный диван, на котором можно сидеть, когда тебе говорят "Могутова, не мешай", и еще на нам можно лежать, пока ждут, что Могутова доверстает газету и орать "Ну давай скорее, я есть хочу!" а еще он не разбирается, чтобы мы "не развращали моральный облик кафедры". вот такая штука, да. очень удобная, кстати.

а меня два дня нет в официальной аське, просто так, не хочу и все. кажется, кого-то это тихо бесит, скоро рванет - и будут вокруг "прелести жизни" типа трэшмясокровькишки. что-то грядет короче.

и еще вот так.
покупаю тетрадку для практических по руслиту, кто-то кладет руку на плечо. поворачиваюсь - Тим.
- ты следишь за мной что ли?
- у тебя паранойя. мы на одном районе так-то живем.
- мы вчера в центре увиделись, так что не ряди меня в смирительную косуху.
- ну положим, мне понадобилась ручка. дайте лангер, пожалуйста.
- зачем тебе ручка? ты же ничего давно не пишешь.
- порисовать захотел, блин. лечи нервы, Кэт.
- без твоих советов обойдусь.
- тебе хоть День Виталика-то есть с кем отметить?
- а ты хочешь со мной его встретить?
- дак встречал уже.
- новой программы не планируется.
- Кэт, тебе есть, кого бросить в День Виталика?
- есть наоборот. кому сказать что-то теплое в Валентинов день.
- редкость.
- поэтому я ценю.
(с)

@музыка: Крис Аивер - Ночь на новолуние

@темы: университи

---

появилась чудесная идея. она пахнет детством и свободой. и это здорово.
может быть, я и дура, но какая есть. пока хочется именно так.
я недовычитывала газету, я не доделаю ее сегодня. мой макимум - подверстать ее сегодня и довычитывать. надо стрясти пару фото с Ваньки, ну или хотя бы одно, но хорошее (текст про мента, а фотки мента нет - непорядок). надо с него же к тому же тексту про мента сочинить заголовок. надо объяснить Саше, где на оси координат ось х, а где - ось у. надо навестить хворых пушистиков, купить пару киви, шоколада и в наглую совершенно прийти после работы. если повезет, даже с мамой не приется знакомиться.

и, наверно, слушать рассказ божественного Фрэнки про Чиччолину не есть хорошая идея утром при ходящих мимо комнаты родителях, да?

@темы: без грима, университи

---

Бродский. Представление

Михаилу Николаеву

Председатель Совнаркома, Наркомпроса, Мининдела!
Эта местность мне знакома, как окраина Китая!
Эта личность мне знакома! Знак допроса вместо тела.
Многоточие шинели. Вместо мозга – запятая.
Вместо горла – темный вечер. Вместо буркал – знак деленья.
Вот и вышел человечек, представитель населенья.
Вот и вышел гражданин,
достающий из штанин.
«А почем та радиола?»
«Кто такой Савонарола?»
«Вероятно, сокращенье».
«Где сортир, прошу прощенья?»
Входит Пушкин в летном шлеме, в тонких пальцах – папироса.
В чистом поле мчится скорый с одиноким пассажиром.
И нарезанные косо, как полтавская, колеса
с выковыренным под Гдовом пальцем стрелочника жиром
оживляют скатерть снега, полустанки и развилки
обдавая содержимым опрокинутой бутылки.
Прячась в логово свое
волки воют «і-мое».
«Жизнь – она как лотерея».
«Вышла замуж за еврея».
«Довели страну до ручки».
«Дай червонец до получки».
Входит Гоголь в бескозырке, рядом с ним – меццо-сопрано.
В продуктовом – кот наплакал; бродят крысы, бакалея.
Пряча твердый рог в каракуль, некто в брюках из барана
превращается в тирана на трибуне мавзолея.
Говорят лихие люди, что внутри, разочарован
под конец, как фиш на блюде, труп лежит нафарширован.
Хорошо, утратив речь,
встать с винтовкой гроб стеречь.
"Не смотри в глаза мне, дева:
все равно пойдешь налево".
«У попа была собака».
«Оба умерли от рака».
Входит Лев Толстой в пижаме, всюду – Ясная Поляна.
(Бродят парубки с ножами, пахнет шипром с комсомолом.)
Он – предшественник Тарзана: самописка – как лиана,
взад-вперед летают ядра над французским частоколом.
Се – великий сын России, хоть и правящего класса!
Муж, чьи правнуки босые тоже редко видят мясо.
Чудо-юдо: нежный граф
превратился в книжный шкаф!
«Приучил ее к минету».
«Что за шум, а драки нету?»
«Крыл последними словами».
«Кто последний? Я за вами».
Входит пара Александров под конвоем Николаши.
Говорят «Какая лажа» или «Сладкое повидло».
По Европе бродят нары в тщетных поисках параши,
натыкаясь повсеместно на застенчивое быдло.
Размышляя о причале, по волнам плывет «Аврора»,
чтобы выпалить в начале непрерывного террора.
Ой ты, участь корабля:
скажешь «пли!» – ответят «бля!»
«Сочетался с нею браком».
«Все равно поставлю раком».
"Эх, Цусима-Хиросима!
Жить совсем невыносимо".
Входят Герцен с Огаревым, воробьи щебечут в рощах.
Что звучит в момент обхвата как наречие чужбины.
Лучший вид на этот город – если сесть в бомбардировщик.
Глянь – набрякшие, как вата из нескромныя ложбины,
размножаясь без резона, тучи льнут к архитектуре.
Кремль маячит, точно зона; говорят, в миниатюре.
Ветер свищет. Выпь кричит.
Дятел ворону стучит.
«Говорят, открылся Пленум».
«Врезал ей меж глаз поленом».
"Над арабской мирной хатой
гордо реет жид пархатый".
Входит Сталин с Джугашвили, между ними вышла ссора.
Быстро целятся друг в друга, нажимают на собачку,
и дымящаяся трубка... Так, по мысли режиссера,
и погиб Отец Народов, в день выкуривавший пачку.
И стоят хребты Кавказа как в почетном карауле.
Из коричневого глаза бьет ключом Напареули.
Друг-кунак вонзает клык
в недоеденный шашлык.
«Ты смотрел Дерсу Узала?»
«Я тебе не все сказала».
«Раз чучмек, то верит в Будду».
«Сукой будешь?» «Сукой буду».
Входит с криком Заграница, с запрещенным полушарьем
и с торчащим из кармана горизонтом, что опошлен.
Обзывает Ермолая Фредериком или Шарлем,
придирается к закону, кипятится из-за пошлин,
восклицая: «Как живете!» И смущают глянцем плоти
Рафаэль с Буонаротти – ни черта на обороте.
Пролетарии всех стран
Маршируют в ресторан.
«В этих шкарах ты как янки».
«Я сломал ее по пьянке».
«Был всю жизнь простым рабочим».
«Между прочим, все мы дрочим».
Входят Мысли о Грядущем, в гимнастерках цвета хаки.
Вносят атомную бомбу с баллистическим снарядом.
Они пляшут и танцуют: "Мы вояки-забияки!
Русский с немцем лягут рядом; например, под Сталинградом".
И, как вдовые Матрены, глухо воют циклотроны.
В Министерстве Обороны громко каркают вороны.
Входишь в спальню – вот те на:
на подушке – ордена.
«Где яйцо, там – сковородка».
"Говорят, что скоро водка
снова будет по рублю".
«Мам, я папу не люблю».
Входит некто православный, говорит: "Теперь я – главный.
У меня в душе Жар-птица и тоска по государю.
Скоро Игорь воротится насладиться Ярославной.
Дайте мне перекреститься, а не то – в лицо ударю.
Хуже порчи и лишая – мыслей западных зараза.
Пой, гармошка, заглушая саксофон – исчадье джаза".
И лобзают образа
с плачем жертвы обреза...
«Мне – бифштекс по-режиссерски».
"Бурлаки в Североморске
тянут крейсер бечевой,
исхудав от лучевой".
Входят Мысли о Минувшем, все одеты как попало,
с предпочтеньем к чернобурым. На классической латыни
и вполголоса по-русски произносят: "Все пропало,
а) фокстрот под абажуром, черно-белые святыни;
б) икра, севрюга, жито; в) красавицыны бели.
Но – не хватит алфавита. И младенец в колыбели,
слыша «баюшки-баю»,
отвечает: «мать твою!» ".
«Влез рукой в шахну, знакомясь».
«Подмахну – и в Сочи». "Помесь
лейкоцита с антрацитом
называется Коцитом".
Входят строем пионеры, кто – с моделью из фанеры,
кто – с написанным вручную содержательным доносом.
С того света, как химеры, палачи-пенсионеры
одобрительно кивают им, задорным и курносым,
что врубают «Русский бальный» и вбегают в избу к тяте
выгнать тятю из двуспальной, где их сделали, кровати.
Что попишешь? Молодежь.
Не задушишь, не убьешь.
«Харкнул в суп, чтоб скрыть досаду».
«Я с ним рядом срать не сяду».
"А моя, как та мадонна,
не желает без гондона".
Входит Лебедь с Отраженьем в круглом зеркале, в котором
взвод берез идет вприсядку, первой скрипке корча рожи.
Пылкий мэтр с воображеньем, распаленным гренадером,
только робкого десятку, рвет когтями бархат ложи.
Дождь идет. Собака лает. Свесясь с печки, дрянь косая
с голым задом донимает инвалида, гвоздь кусая:
"Инвалид, а инвалид.
У меня внутри болит".
«Ляжем в гроб, хоть час не пробил!»
«Это – сука или кобель?»
"Склока следствия с причиной
прекращается с кончиной".
Входит Мусор с криком: «Хватит!» Прокурор скулу квадратит.
Дверь в пещеру гражданина не нуждается в «сезаме».
То ли правнук, то ли прадед в рудных недрах тачку катит,
обливаясь щедрым недрам в масть кристальными слезами.
И за смертною чертою, лунным блеском залитою,
челюсть с фиксой золотою блещет вечной мерзлотою.
Знать, надолго хватит жил
тех, кто головы сложил.
«Хата есть, да лень тащиться».
«Я не блядь, а крановщица».
"Жизнь возникла как привычка
раньше куры и яичка".
Мы заполнили всю сцену! Остается влезть на стену!
Взвиться соколом под купол! Сократиться в аскарида!
Либо всем, включая кукол, языком взбивая пену,
хором вдруг совокупиться, чтобы вывести гибрида.
Бо, пространство экономя, как отлиться в форму массе,
кроме кладбища и кроме черной очереди к кассе?
Эх, даешь простор степной
без реакции цепной!
«Дайте срок без приговора!»
«Кто кричит: „Держите вора!“?»
«Рисовала член в тетради».
«Отпустите, Христа ради».
Входит Вечер в Настоящем, дом у чорта на куличках.
Скатерть спорит с занавеской в смысле внешнего убранства.
Исключив сердцебиенье – этот лепет я в кавычках -
ощущенье, будто вычтен Лобачевский из пространства.
Ропот листьев цвета денег, комариный ровный зуммер.
Глаз не в силах увеличить шесть-на-девять тех, кто умер,
кто пророс густой травой.
Впрочем, это не впервой.
"От любви бывают дети.
Ты теперь один на свете.
Помнишь песню, что, бывало,
я в потемках напевала?
Это – кошка, это – мышка.
Это – лагерь, это – вышка.
Это – время тихой сапой
убивает маму с папой".

1986

как-то...накрыло в общем.

@темы: не мое

---

Доктору

Доктору Пряникову,
с которым мне не приведи господь
познакомиться

в преддверии 14 февраля, угу,
достаточно стебно

А я прихожу к нему на прием, понимаешь, вечером,
после учебы, к концу рабочего дня.
- Понимаете, мне бы разума, человечьего.
Доктор, прошу вас, вылечите меня!

А он смотрит в лицо мне взглядом старого стаффорда,
Говорит:
- Ну давай, рассказывай, милая, что с тобой.
А я ему:
- Доктор, какая-то это каторга!
Доктор, он из людей таких, что "boy-на-убой"!

Доктор, а у него глаза, что свихнуться хочется,
доктор, а это нормально хоть в двадцать лет,
сделаться страдалицей, полуночницей,
послать далеко и надолго весь белый свет,

зациклиться на каком-то не слишком правильном,
даже знаете, и во вкусе-то не моем,
каждый день лежать ничком на холодном кафельном,
затыкать себе истерику кулачком,

а не то ведь услышат соседи, придумают лишнего,
разнесут молву, как сороки да на хвостах!..
А вы не знаете, что там опять про ближнего
остывает в храмах у служителей на устах?

А он все смотрит на меня, головой качает,
предлагает расслабиться, открыть окно, на диван прилечь.
Наливает мне кружку копорского крепкого чаю,
вырабатывает мне график на десять встреч.

А я все прихожу к нему, говорю:
- Вы, наверно, поняли,
я живу примерно так уже год в бреду.
Я кого-то все время касаться должна ладонями -
вдруг его ладони среди мне не нужных найду?

Вдруг его услышу голос, его мелодию?
Ну, а если почую его аромат в толпе?
Доктор, у меня без него - стихобесплодие.
Надо же что-то делать вот с этим мне?

Надо же как-то, наверно, меня вылечивать?
Доктор, вам действий арсенал ведь обширный дан!
Доктор, ну скажите, какого лешего,
вы меня не хотите в больничку-то как в спецхран?

Доктор, у меня ведь горло - до хрипа с кашлем!
Доктор, я на прием же пришла сама!
А он мне:
- Успокойтесь, милая барышня.
Вы нормальная. Я-то знаю, как сходят с ума.

@темы: в рифму

---

что-то я боюсь как-то.
блин.
паника.

@темы: музыка инсайд

---

Весеннее обострение несколько опередило свое расписание. Полдня спать, полдня работать, ночью читать. Новый Дозор с компа, Сумеречный - с книжки. Каждый спасает болящий мозг, как умеет.
Много хорошей музыки, любимые люди как будто рядом.
Завтра на учебу.

@темы: без грима, университи, книжкости, музыка инсайд

---

www.temnoskazka.ru/

@темы: книжкости

---

литвинова//

во-первых, она действительно богиня.
во-вторых, она создала идеальный образ коломбины: над ней хочется плакать, но не за чем.

@темы: фильмотека

---

- я хочу собаку.
- бассета?
- да.
- а почему не кошку?
- кошку можно любить только на ее условиях.

(с)

мне сейчас очень хочется пореветь, потому что завтра реветь будет нельзя, но хотеться будет еще больше. завтра мы идем снимать с Наськой на набережную и заодно знакомиться (повторно) с ее бро, Витей Ковалем. у меня подозрение, что она просто решила свести двух страдальцев.
так или иначе фотег заряжается, идей нет, а зимняя набережная будет напоминать о человеке, живущем от набережной буквально в полутора кварталах. не пересечься бы.

определенности нам всем во всем.

@темы: без грима

---

Мій світ став би без тебе трошки порожнім, але у мене немає часу про це згадати.

@темы: кладбище иллюзий

---

День святого Валентина: праздник со всех сторон

«Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво», — эта фраза из фильма «Вечное сияние чистого разума», произнесенная героем Джима Кэрри, для многих людей приобретает особенное значение к концу зимы. Для тех, кто считает 14 февраля лишь очередным предстоящим понедельником. Если честно, и я так думаю. Не люблю День святого Валентина: он кажется каким-то приторно сладким, искусственным и ненастоящим праздником.
Вы говорите, влюбленные всего мира готовят друг другу сюрпризы и стараются провести время вместе? Что в Голландии, к примеру, женщина в этот день может сама предложить любимому пожениться и это будет в порядке вещей (да-да, феминистки одобряют)? Что разбирать гору «валентинок» и угадывать поздравлявшего весело и приятно?
Но тогда скажите: разве нельзя радовать друг друга совсем без повода? Неужели надо было выбрать один-единственный день в году для демонстрации своей нежности, верности и любви? Смешно, господа.
Чем младше подросток, тем большее количество людей он поздравляет: всех одноклассников, к примеру, и всю свою семью. Вам не кажется, что так уничтожается сама идея Валентинова дня — дня влюбленных? А между тем, как верно и точно замечено в фильме, 14 февраля — просто рай для продавцов всего этого праздничного стаффа: розовых тошнотворных сердечек, плюшевых медвежат (хорошо, что не кроликов, а то, знаете, символично), разнообразных сладостей в форме сердечка и прочей милой атрибутики. А сейчас уберем «ванильность» и добавим, что неплохо на Дне влюбленных наживаются и фармацевты (мы же за безопасную любовь, да?) и, простите, барышни наилегчайшего поведения (будем циниками: любовь должна быть доступной!), а уж о рестораторах, владельцах частных гостиниц и салонов красоты я вообще скромно умолчу. На нашей романтике «делают деньги», господа, разве мы этого не замечаем? Нет, конечно, мы все понимаем. Просто соглашаемся с правилами навязанной игры.
Здорово, конечно, если День святого Валентина — это действительно праздник для двоих, повод признаться в своих чувствах и принять какое-то важное решение. Его ждут, к нему готовятся, придают какое-то ритуальное значение приготовлениям к нему... Особенно этому подвержены, конечно, представительницы прекрасного пола. Правда, по замечанию пола сильного, готовятся их любимые как-то странно: из года в год мои знакомые мужчины получают в подарок от своих спутниц проверенные опытом одеколоны/дезодоранты/пены для бритья. Впрочем, молодые люди отвечают девушкам полной взаимностью в плане предсказуемости, преподнося в Валентинов день своим дамам шоколадку-выручалочку и цветы. Верхом креатива явится кружка с общей фотографией. Однако случаются и приятные исключения:
— Я раньше не любил 14 февраля, — говорит Денис Степанов, грузчик одного из мебельных магазинов. — Но в прошлом году жена подарила мне в этот день двоих сыновей, и теперь в нашей семье двойной праздник. Большего подарка я себе не представляю.
Вот! Сразу виден оригинальный подход! Правда, праздник приобретает несколько другое значение. Между тем ситуации, трансформирующие День влюбленных и его позитивный настрой во что-то другое встречаются сейчас на каждом шагу.
— Моей знакомой предстоит оформить развод в этот день, — делится Ирина Горбунова. — Не думаю, что для нее этот понедельник будет праздничным. Для людей, у которых нет второй половинки это практически день траура. Одинокому человеку обидно наблюдать за влюбленными парочками, он позавидует их счастью.
И о зависти. Многие психологи, дабы уменьшить количество скорбящих по отсутствию любимого, советуют всем холостякам закатить на Валенинов день грандиозную вечеринку: лучшие друзья-то, конечно, способны отвлечь от грустных мыслей и скрасить одиночество! Впрочем, не каждый свое одиночество способен променять на шумную компанию, предпочитая жалеть несчастного никому не нужного себя "в одного":
— Я называю это "днем проштрафившихся влюбленных", — поясняет Андрей Томилин, специалист по информационным технологиям. — Если и "отмечаю", то просмотром хорошего фильма и распитием вина за всех, кто сегодня счастлив. А вообще, предпочитаю считать его Днем компьютерщика. В конце концов именно в этот день в 1946 году был представлен первый реально работающий электронный компьютер ENIAC I.
Правда, "непосвященных" в существование такой альтернативы Дню Валентина все же меньше, чем тех, кто опирается на немецкую традицию. В Германии Валентина считают покровителем душевнобольных, а не влюбленных. Традицией этого дня стало украшение алыми лентами всех психиатрических лечебниц и проведение специальных богослужений в часовнях.
— Американские ученые давно доказали, что любовь — это химически объяснимый процесс, — комментирует невролог, Анна Ярославцева. — Допамин дает ощущение благополучия, фенилэтиламин повышает уровень возбуждения, серотонин создает чувство эмоциональной стабильности, а норадреналин – впечатление, что вы можете достичь любой цели. Если какого-то вещества вырабатывается слишком много, кажется, что человек немножко "не в себе". Но влюбленность, конечно, приятное "сумасшествие".
Не согласиться, пожалуй, глупо, так что даже отшучиваться сейчас не буду: в последнее время слишком много людей, афиширующих свое отрицание Валентинова дня. Складывается чувство, что не верить в любовь просто модно. А может быть, настоящие циники — это просто разочаровавшиеся романтики?..
— Да, я сейчас одна, — улыбается высокая блондинка, с которой я разговорилась в транспорте, — но не делаю из этого трагедию. В конце концов придет новая влюбленность, а с ней и счастье. Плевать на 14 февраля: любить нужно каждый день!

@темы: пьёт и пишет, поёт, и пляшет, и ворожит